Отправлено: 21.10.09 20:02. Заголовок: похихикаем?! (продолжение)

Анегдот...

 Отправлено: 05.06.10 10:31. Заголовок: еще с "котоматрицы"

 Отправлено: 05.06.10 11:41. Заголовок: Наташка http://www...

Наташка

 Отправлено: 05.06.10 13:13. Заголовок: анекдот

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 Отправлено: 05.06.10 13:23. Заголовок: Вышел программист с ..

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!



Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом

 Отправлено: 05.06.10 15:53. Заголовок: Наташка http://www...

Наташка

 Отправлено: 05.06.10 16:26. Заголовок: Наташка http://www...

Наташка

 Отправлено: 06.06.10 07:37. Заголовок: Психоаналитик: - Вы ..

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

 Отправлено: 15.06.10 12:52. Заголовок: с котоматрицы

 Отправлено: 15.06.10 12:55. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 15.06.10 16:23. Заголовок: Наташка Освещенье дл..

Наташка Освещенье для ограды...

 Отправлено: 15.06.10 16:58. Заголовок: Ааааааа клево :sm64:..

Ааааааа клево

 Отправлено: 18.06.10 04:25. Заголовок: Стадии взросления ср..

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

 Отправлено: 20.06.10 20:20. Заголовок: Не совсем смешно, но..

Не совсем смешно, но тем не менее интересная история:


Хочу поделиться одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не скажешь - подождите.
Надеюсь, что читателям будет интересно.
Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю войну.
Позвольте далее от первого лица.
Мой дядя Тимофей Купченко перед самой войной закончил курсы водителей и всю войну подвозил снаряды на арт. батареи. Ни разу не был ранен, но прошел через такое, что и правда, можно только с ним согласиться. Он часто говаривал "А Бог все таки меня любит".
Из его рассказов кажется, что оно так и было.
Прибыл как-то на батарею с опозданием. Немец только закончил обстрел наших позиций.
До сих пор с ужасом вспоминал об увиденном. От нашей батареи не осталось ничего и ни кого. Обломки металла смешанные с землей. Людей не было видно вообще.
С большим трудом выкопали из земли одного солдата. Живого, но сильно контуженного.
Привозит он как-то на батарею снаряды, а среди них ящик с гранатами.
Артиллеристы злые, кинули ящик в кузов. Мол, вези туда где взял и смотри что грузят.
Едет он назад, на встречу немецкий самолет. Очередь дал, промахнулся.
Ну, думает дядя, сейчас развернется и вдогонку уже не промахнется. Место открытое, воронок нет. Куда деваться? Выскочил из кабины и под радиатор.
Немец не промахнулся. Очередью прошил ящик с гранатами. Взрыв разнес машину. дядя Тимофей, ни одной царапины, только очень контужен. А когда контужен, перестает разговаривать или очень сильно заикается. Прибыл в часть пешком. Ему стоило больших трудов обьяснить, как от пустой, без снарядов, машины ничего не осталось.
В одну поездку, в попутчиках оказался молодой солдат, его земляк, односельчанин. Едут дом вспоминают. Налетели немецкие самолеты. Пока он обьяснял оцепеневшему земляку куда лучше спрятаться, пока выталкивал его из кабины, самому уже не было времени добежать до воронки. Взрыв полной машины снарядов далеко его зашвырнул.
Лежал Тимофей сильно контужен, без чувств, но ни одной царапины. Земляк решил, что Тимофей убит. Вскоре его письмо, в родное село, сообщило, что
Тимофей Купченко погиб у него на глазах. Однако, проезжавшие санитары определили, что он жив. Два месяца он в госпитале приходил в себя, и только потом написал домой. Ох и досталось тому односельчанину, который с какой то оказией оказался потом дома.
В очередной раз он подъехал на батарею к моменту начала обстрела наших позиций.
Все по блиндажам. Тимофей кинулся к ближайшему, а он полон. Пришлось ему залечь в углубление перед входом. Тяжелый немецкий снаряд угодил в блиндаж.
В живых остался он один. Был засыпан землей, а когда выбрался наружу, от контузии и ужаса долго не мог говорить. Рассказывает, поднимаю голову, а в сантиметрах от моего лица оторванные людские конечности и другие части человеческих тел.
Во так и возил он снаряды до самого Берлина. Ранен ни разу, контужен много раз.
В Берлине ездил на студебеккере. Как-то с сопровождающим, младшим офицером, решили раздобыть шнапсу. А как? Меняли бензин. Не успели закончить обмен, два особиста на мотоцикле. Все бросили и по газам. А те, как гончие не отстают. На одном из поворотов зацепили какой то большой щит. Он упал и придавил тех "особняков".
Что с ними стало он не знает, но долго тряслись, ожидая поисковиков и следователей.
Сами же помчались на площадку отстоя машин, приготовленных к сдаче американцам.
Выбрали не поврежденный автомобиль, сменили номера и поклялись лет 30 никому об этом не рассказывать. Все обошлось. Никого не искали.
Из Берлина ехали поездом. На каком то полустанке прицепилась цыганка.
Ты с железом дело имеешь, от него и погибнешь. Так это ему в душу запало, что, вернувшись домой, категорически отказался иметь дело с техникой.
Работал ездовым. Послали его как-то за сеном. Сена нагрузил, что называется "выше крыши", целый стог. А сам сел сверху. Дорога шла вдоль леса. С другой стороны целина. У дороги стоит одинокий дуб. Лес справа, дуб слева. Дуб старый и раскидистый. Ветки свисают над дорогой. Телега с сеном на пройдет. Начал объезжать дуб по целине. Какая это была мина, не важно. Лошадь и телегу разнесло в куски.
А мой дядя Тимофей с остатками сена оказался высоко на ветках дуба. Дядя цел, но сильно контужен. Опять два месяца заикался, с трудом слова выговаривая.
Когда пришел с войны, обед начинал со второго. Говорит - привык. А как?
Так везло, только налили в котелок первое, обстрел или бомбежка. Бежать в укрытие, все расплескаешь. Не бежать, или земли насыпится, а то еще и осколок упадет.
Решил начинать со второго. С ним бегать проще. А потом, если удавалось, то и первое съедал. Вот так и привык обед начинать со второго.
Огород его дома расположен на склоне. Вдоль забора шла дорого и поворачивала в сторону. Дорога песчаная, водители гонят вниз, машины заносит. Один из них снес часть забора. Обещал забор восстановить.
Вскоре привез секции забора и столбы.
Тимофей был рад и сказал, что сам восстановит забор. Вкопал столбы, остался последний. Старая ямка мелковата, новый столб гораздо длиннее.
Углублял яму, лопата ударилась обо что то твердое. Решил что камень.
Принес лом. Ударил пару раз.
Или это Божья десница, или шестое чувство. За секунду до взрыва отскочил от ямы и рухнул на землю. Опять заикается, опять контужен, но не вредим.
Последний случай. Выкопали во дворе яму, накрыли кое-как, сделали погреб.
Это сразу после воины, с водкой трудно. Достал д. Тимофей пару бутылок и припрятал их в этом погребе. Старший сын тракторист, на гусеничном тракторе, задом заехал во двор. Провалил весь погреб, и гусеницами его загреб. Раскапывать на стали. Досыпали земли, сравняли с уровнем двора.
Прошло лет 20. Расширяли дом, фундамент стал на бывший погреб. Для усиления фундамента выкопали яму. Откопали эти бутылки.
Дядя был рад неимоверно. Накрыл стол, собрал пол села, всех угощал и приговаривал "а Бог все- таки меня любит"!

Получилось длинновато, но... может быть интересно. Вам решать. Leukodon.

 Отправлено: 20.06.10 20:21. Заголовок: Молодой специалист н..

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

 Отправлено: 23.06.10 17:15. Заголовок: Алена_Иванова пишет:..

Алена_Иванова пишет:

цитата:

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

 Отправлено: 23.06.10 17:18. Заголовок: Надпись на этикетке ..

Надпись на этикетке семян:
Сельдерей листовой "Чудак"- семена от автора!!!

 Отправлено: 23.06.10 17:25. Заголовок: Fro пишет: Сельдере..

Fro пишет:

цитата:

Сельдерей листовой "Чудак"- семена от автора!!!

 Отправлено: 24.06.10 17:06. Заголовок: В догонку к историям..

В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать.

В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе).
Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.

И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.

И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придёт комендант со связкой ключей.

Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь).

Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят её в полный ужас.

Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!», отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.

Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила.
Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны.
Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу
«Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».

«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех троих снова во внутрь.

Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости:
«Четвёрка» - говорит он,
«Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом.
«Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть.
Еле догнали. Ещё секунда и всё...»

Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый план, если вообще был замечен.

Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)

P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.

P.P.S. Никого не отчислили.

P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из памяти.

P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».

 Отправлено: 26.06.10 06:49. Заголовок: На светофоре останав..

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

 Отправлено: 08.07.10 11:17. Заголовок: В догонку история пр..

В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу
"миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

 Отправлено: 14.07.10 21:42. Заголовок: "Советы для щенк..

"Советы для щенка"

1. Если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. Предпочтительнее делать лужу на ковер. После этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван.

2. Ксли вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за
ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите.
после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды.

3. Если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. Тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. После этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду.

4. Если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. Выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. После этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение.

5. На прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. После этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван.

6. Если вы увидели мусорный бак,обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет,и схватите гнилую вонючую корку. при попытке отобрать, давясь, проглотите. хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион.

7. Если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней. если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. А если хозяина поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. После этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван.

8. Если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. После этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам.

9. Если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг,
обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь
попасть всеми четырьмя лапами на одежду. Хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали.

10. Если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут. если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать.

11. Если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. Вудет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок.

12. Начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. Если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. После этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать.

13. Если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. Бить вас не будут, потому что испугаются. Когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. Приятного аппетита! Это же можно проделывать ночью до пяти раз.

 Отправлено: 15.07.10 04:27. Заголовок: К$юньк@ :sm64: htt..

К$юньк@

 Отправлено: 15.07.10 05:59. Заголовок: К$юньк@ пишет: посл..

К$юньк@ пишет:

цитата:

после чего вас побьют, а потом пожалеют

 Отправлено: 17.07.10 09:56. Заголовок: Работаю на тв, и вот..

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

 Отправлено: 17.07.10 10:03. Заголовок: Алена_Иванова http:..

Алена_Иванова

 Отправлено: 18.07.10 10:40. Заголовок: Очередная история дн..

Очередная история дня

Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, орут как взрослые.
Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают
- могут обкакать с ног до головы...

Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку
"поморников". Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом. Отовсюду на "детский" крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в сортире временном деревянном. Итог - старенький сортир не выдержал веса сразу 3-х таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обкаканная бакланами сверху...

 Отправлено: 18.07.10 13:28. Заголовок: Алена_Иванова пишет:..

Алена_Иванова пишет:

цитата:

исклёванная и обкаканная бакланами сверху...

Красота наверно не описуемая ...а запах...ммм...лепотааа..

 Отправлено: 18.07.10 19:11. Заголовок: Алена_Иванова пишет:..

Алена_Иванова пишет:

цитата:

- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...

 Отправлено: 18.07.10 19:18. Заголовок: Алена_Иванова пишет:..

Алена_Иванова пишет:

цитата:

завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обкаканная бакланами сверху...

 Отправлено: 22.07.10 21:16. Заголовок: Знакомства... Встреч..

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

 Отправлено: 23.07.10 10:16. Заголовок: Fro http://www.kolo..

Fro

 Отправлено: 23.07.10 10:23. Заголовок: Алена_Иванова http:..

Алена_Иванова Наверно у кого то бывает....

 Отправлено: 23.07.10 13:45. Заголовок: Fro пишет: Знакомс..

Fro пишет:

цитата:

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом...

Олеся, что за лирика

 Отправлено: 23.07.10 13:56. Заголовок: Алена_Иванова пишет:..

Алена_Иванова пишет:

цитата:

Получилось длинновато, но... может быть интересно. Вам решать. Leukodon.

 Отправлено: 23.07.10 14:13. Заголовок: филлипс пишет: Олес..

филлипс пишет:

цитата:

Олеся, что за лирика

Да мне Наташка скинула, так...чисто поржать)))))

 Отправлено: 26.07.10 21:52. Заголовок: Отдадим (можно на вр..

Отдадим (можно на время, передержку) в добрые руки двух Светлан: Леонидовну и Петровну (свекровь и теща 57-60 лет). Очень привлекательные, готовить и убирать не умеют (даже для себя), медлительные, ленивые и неряшливые. Иногда говорят гадости, хамят, дерутся.
Отдадим в добрые и сильные руки спокойным и уравновешенным мужчинам. Самовывоз обязателен. Инструкция по применению приложим. Можем выслать фото.

 Отправлено: 27.07.10 04:22. Заголовок: Елена http://www.ko..

Елена

 Отправлено: 04.08.10 07:37. Заголовок: К$юньк@ Алена_Иванов..

К$юньк@ Алена_Иванова

 Отправлено: 04.08.10 07:38. Заголовок: на злобу дня: ЖАРАААА

/из инета/
7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7:24 А, нет, не отключили.
7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7:53 Чайник вскипел.
7:58 Кофе испарился.
8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.
8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8:44 В метро проскользнул без проблем.
8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.
8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8:59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.
9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9:11 С грустными лицами все разошлись.
9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит.
9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.
9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.
10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11:12 Артур Чилингаров растаял.
11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12:00 Кругом что то щелкает.
13:00 Достало это щелканье.
13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15:41 Этот!”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Осел безмозглый.
15:42 Манагеры оборвали березу. Ослы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.
21:00 Попал в ад. Прохладно тут.

 Отправлено: 04.08.10 08:54. Заголовок: Алена_Иванова пишет:..

Алена_Иванова пишет:

цитата:

- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...[/quote ] Алена_Иванова пишет: [quote]дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обкаканная бакланами сверху...

Умора!!!

 Отправлено: 06.08.10 17:45. Заголовок: 1985 г. Учебка под П..

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

 Отправлено: 20.08.10 16:32. Заголовок: "Между твоей и м..

"Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "

 Отправлено: 24.08.10 20:30. Заголовок: Ветврачи г. Воронеж,..

Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело...

1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на рынок -
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...

2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте - это блажь!
Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.

3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы!
Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив.
В рамках общего отбора и субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив...
Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!

4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью
И сальца туда же киньте, и немного колбасы.
Если любит он селедку - не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..

5. После плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге. Не берите поводок!
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!!

6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше
И, конечно, на карнизе в философской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке,
Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать...
И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге
Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.

7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком...
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.

8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
В рационы ежедневно сало надо добавлять.
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.

9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно,
Дайте сливочного масла иль картофеля сырого...
И забудут быстро ваши дети грызуна!

Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу.
Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж.

(стырено с Е1)

 Отправлено: 24.08.10 20:30. Заголовок: Ветврачи г. Воронеж,..

Смеялась от души!

 Отправлено: 25.08.10 07:32. Заголовок: К$юньк@ Елена http:..

К$юньк@ Елена Позитиффчик!!!

 Отправлено: 23.09.10 14:30. Заголовок: ЗАВЕДИТЕ СОБАКУ! ПОЧ..

ЗАВЕДИТЕ СОБАКУ! ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? "
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

 Отправлено: 23.09.10 15:20. Заголовок: Копылова Класс!!!! ..

Копылова
Класс!!!!

 Отправлено: 05.10.10 09:51. Заголовок: http://2krota2.ru/vi..

 Отправлено: 07.10.10 20:08. Заголовок: Две левретки в ритме..

Две левретки в ритме танго,
Пуделя долбают рок.
Шесть борзых собрали банду,
Главарем назначен дог.
Лысый киллер бультерьер
Изучает интерьер.
Рассуждают про дубленки
Две французские болонки.
Прячет от жены заначку
Мексиканская собачка.
Запасаются товаром
Семь кудрявых сенбернаров.
Похмеляются мадерой
Трое керри-блю-терьеров.
Пять ротвейлеров в печали
- Плохо мышцы накачали.
Две дворняги этим летом
Пристреляли пистолеты.
Кривоногий бассет-хаунд
Представляет андеграунд.
Две таксетки, не спеша,
Красят клетки на ушах.
На базаре доберманы
Лихо шарят по карманам.
Продают гуманитарку
Две немецкие овчарки.
Толстопузые бульдоги
Гонят в джипе по дороге.
Колли - взяточник злодей,
В общем, все как у людей

 Отправлено: 08.10.10 11:22. Заголовок: фотоприколы натырила..

фотоприколы натырила, в моём мире!!!
<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.10.10 13:12. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 08.10.10 14:34. Заголовок: Андрей эка ж Вас кор..

Андрей эка ж Вас корги зацепили

 Отправлено: 11.10.10 05:59. Заголовок: откорала в интернете..

откорала в интернете признаки настоящего собачнака 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

автор Катя с форума www.bonus.com.ua

 Отправлено: 11.10.10 13:19. Заголовок: на лоттасе потырила...

на лоттасе потырила...ржунемагу....
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.10.10 17:36. Заголовок: Fro Все ща умру! ))..

Fro
Все ща умру! ))))))

 Отправлено: 11.10.10 18:06. Заголовок: Елена Воот такие про..

Елена Воот такие проблемы у людёв бывают!!!

 Отправлено: 11.10.10 18:50. Заголовок: Евгения Fro :sm..

Евгения Fro

 Отправлено: 11.10.10 20:27. Заголовок: Алена_Иванова :sm67..

Алена_Иванова

 Отправлено: 12.10.10 11:40. Заголовок: Fro Я чуть не умер :..

Fro Я чуть не умер

 Отправлено: 12.10.10 12:16. Заголовок: Fro Жесть прикол!!!..

Fro
Жесть прикол!!!!!!!

 Отправлено: 12.10.10 12:33. Заголовок: Андрей Квина я ржала..

Андрей Квина я ржала до "немогу...." вот проблемы то..просёр куклы...

 Отправлено: 13.10.10 02:50. Заголовок: Мне это напомнило во..

Мне это напомнило вот это,когда то уже выкладывал
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.10.10 05:05. Заголовок: Андрей :sm64: япацт..

Андрей япацталом..

 Отправлено: 13.10.10 16:05. Заголовок: Fro Андрей Блин вот..

Fro Андрей
Блин вот люди дибилы то...то куклы у них просраться не могут, то клювы курицам пилить собрались!!!!! Я не могу!!!

 Отправлено: 13.10.10 19:26. Заголовок: Квина пишет: Блин в..

Квина пишет:

цитата:

Блин вот люди дибилы то...

а ты типа того не знала??? Конечно дибилы...целый день она ни чё не делала, занималась просёром КУКЛЫ!!!! Эт не то что припереться в Екат в 7 утра что б на выставке побегать....

 Отправлено: 16.10.10 16:16. Заголовок: Стырила на соседнем ..

Стырила на соседнем форуме..как знакомо тоо..

Думаю то ,что написано ниже, каждый из нас переживал ,и не по одному разу:-))))))

Утро(очень рано,городская квартира)
"Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!"
"Птицы еще спят..."
"...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..."
Ласково:"Убью обоих..."
Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда)
"Может как люди поедем?..."
"Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..."
...............
"Суй!"
"Не лезет!"
"Суй!Не успеем!"
"Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!"
"Суй!Убью обоих..."
...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие...
"....?!"
"Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.."
День...
"Ну и где мы..."
"Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..."
"Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..."
Из багажника:"Скуууууучно!!!"
"...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..."
"Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..."
"Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.."
"...!?"
"...!?...Убью обоих!..."
"ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..."
из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!"
Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает...
"Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.."
"Опаздываем.Рули куда-нибудь..."
Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!"
"...Простите не подскажите..?"
"...Извините не знаете...?"
"...Не в курсе где находится...?"
"...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??"
"...Убью обоих...!..."
Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки..
"Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..."
Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки...
"ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберит е нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.."
из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки..
Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам..
"Убью обоих...!!!..."
День чуть позже..
"Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..."
"...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.."
"Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!"
"...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.."
"Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.."
"Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.."
"...успели..фууу..."
"...кобели-промежуток в ринг!..."
"...не возьмете САС-убью обоих..."
...............
"...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."

Спасибо: 0

http://tornados2.borda.ru/?1-7-0-00000009-000-120-0-1287233645<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.10.10 13:48. Заголовок: нашёл на одном форум..

нашёл на одном форуме
<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.11.10 15:35. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 08.11.10 15:53. Заголовок: Дочка попросила папу..

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

 Отправлено: 08.11.10 15:54. Заголовок: Про костюм канарейки..

Про костюм канарейки взято с другого форума

 Отправлено: 08.11.10 15:57. Заголовок: http://img3.imagesha..

 Отправлено: 08.11.10 16:45. Заголовок: И смешно игрустно.....

И смешно игрустно...С сайта "Уши, лапы, хвост"
Прочтите и улыбнитесь.Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.

> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".

 Отправлено: 12.11.10 18:48. Заголовок: Этот рассказ мне н..

Этот рассказ мне напомнил мою прошлогоднюю зиму. Прям как с меня писали (поменять одно слово дог на немецкую овчарку и все рассказ про то как я с со своими овчарками пережила зиму 2009-2010).

У нас хороший знакомый лет так 10 назад привез из Германии суку немецкого дога. Повязал, думал, что он щас озолотится, даже если будет щенков по половине стоимости их мамы продавать... Народилось 12 щенов... Так вот он смог продать только 1-го и последнего щенков. Остальных раздавал даром, еще приплатить был готов. Дело было даже не в стоимости выращивания (хотя и это тоже - его весьма неплохого дохода как раз хватало, чтобы всю эту ораву прокормить).
Самое страшное его воспоминание из периода, когда щенки жили у него - это как он заходил домой... На встречу вылетали 11 щенков и 12-м номером огромная мамаша. Учитывая габариты, хозяина просто сбивали с ног и затаптывали, на работе в течение 4-х месяцев никто не удивлялся, что коммерческий директор вечно весь в синяках и царапинах.
Пробовал закрывать в одной комнате - бесполезно. Во-первых, за отсутствием мебели детки сожрали дверь, наличники и подоконник, пляс одного из них шарахнуло током, когда он принялся за розетку... Во-вторых, они орали так, что соседи начали угрожать, что пристрелят если не собак, то хозяина... Да и заходить в комнату было ничуть не безопаснее, чем в квартиру - те же щенячьи восторги с теми же последствиями на лице хозяина...
Через пару месяцев он признавался, что его посещает нехорошая мысль об усыплении - или себя, или щенков (надо учесть, что вообще собак он любит просто безмерно!).

Короче, за шесть месяцеев, что прошли с рождения малышей до того момента, когда последний покинул "отчий дом", он сменил три телевизора, попрощался со всей мебелью, пришлось менять весь паркет в 4-х комнатной квартире... Все это время он жил без занавесок...

Дошло до маразма - послельное белье, одеяло, подушки, обувь и одежду хранил на балконе, потому что это было единственное место, куда собаки не могли самостоятельно выбраться и не рвались с фанатизмом...

А потом вернулась из длительной загранкомандировки жена и они чуть не развелись из-за всего этого...

Да, забыла упомянуть - дело было зимой, поэтому вариант вывезти всю ораву на дачу отпадал. Да и смысла уже не было громить еще и дачу после того, как разгромлена квартира.

Так что памятник при жизни - это самое малое, что он тогда заслужил...
На фих такой бизнес...

Взято с форума Колли и шелти

 Отправлено: 14.11.10 21:47. Заголовок: Андрей Пособие по до..

Андрей Пособие по домоводству это Суупер, особенно про умытых детей и ванну...

 Отправлено: 14.11.10 21:52. Заголовок: Андрей Собашка на ве..

Андрей Собашка на весь экран это здоровооо!!!!!!!

 Отправлено: 15.11.10 05:40. Заголовок: Даааааааааа! Хохота..

Даааааааааа!
Хохотала от души!
Домоводство это ваще пипец.
Жаль что у меня дочь уже выросла.
Хотя еще есть возможность украсить себя бантом!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 15.11.10 13:41. Заголовок: Кирюша 74 Витальку у..

Кирюша 74 Витальку укрась))))))

 Отправлено: 15.11.10 14:32. Заголовок: Морозюк Наталья пише..

Морозюк Наталья пишет:

цитата:

Витальку укрась))))))

В костюм канарейки