Отправлено: 21.10.09 20:02. Заголовок: похихикаем?! (продолжение)

Анегдот...

 Отправлено: 14.09.11 11:12. Заголовок: Немка пишет: Вот ещ..

Немка пишет:

цитата:

Вот ещё милое видео малинуйки...

 Отправлено: 17.09.11 12:06. Заголовок: ОПЯТЬ С КОЛЮЧКИ ..

ОПЯТЬ С КОЛЮЧКИ

 Отправлено: 17.09.11 12:09. Заголовок: И СНОВА КОЛЮЧКА ..

И СНОВА КОЛЮЧКА

 Отправлено: 17.09.11 12:45. Заголовок: Был сильный ливень, ..

Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом,
зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский
телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей
про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками,
прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого
чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром
рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая
чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и
т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и
отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум.
Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары
человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым
полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты

 Отправлено: 17.09.11 12:57. Заголовок: На деревенского почт..

На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе
одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик.
Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим
пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы.
Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На
следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше,
наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с
крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит:
- Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке?
Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает:
- Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!

 Отправлено: 17.09.11 13:04. Заголовок: Оперуполномоченный П..

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

 Отправлено: 08.10.11 20:05. Заголовок: Ну сууперр позитвчик..

Ну сууперр позитвчик!!!

Я люблю свою работу.Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье.Здесь я встречу день рожденье,Новый год,8Марта.Ночевaть здесь буду завтра!Если я не заболею,не сорвусь,не озверею,здесь я встречу все рассветы,все закаты и приветы.От рaботы дохнут кони, Ну а я.. Бессмертный пони!

 Отправлено: 11.10.11 13:21. Заголовок: С КОЛЮЧКИ Острый ..

С КОЛЮЧКИ

Острый психоз - Вы говорите с собакой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей собакой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при собаке.
Шизофрения - Собака говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь собаке, собака молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша собака Вас не ценит.

 Отправлено: 11.10.11 15:44. Заголовок: http://shot.photo.qi..

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!



- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

 Отправлено: 11.10.11 16:26. Заголовок: Автобус отъезжает от..

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

 Отправлено: 12.10.11 11:10. Заголовок: xedi пишет: И для Э..

xedi пишет:

цитата:

И для ЭТОГО мы его ждали?

 Отправлено: 12.10.11 15:08. Заголовок: xedi http://yoursmi..

xedi

 Отправлено: 13.10.11 06:42. Заголовок: - Иван, после пол-ли..

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!


"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".


Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене.
Она: - Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится на стул и протягивает жене руку.
- Ты что это, помириться хочешь?
- П-п-пом-м-моги фигу скрутить...

 Отправлено: 13.10.11 13:14. Заголовок: С разных форумов. Эт..

С колючки
С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички!

(Кавказская овчарка) Бешеный Бантик,
(Чау-чау) Пельмень Супер-Супер,
(Такса) Баберлина Берлипупс,
(мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт,
(ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино,
(бульмастиф) Atos Bolvan,
(среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета,
Лидер хит-парада:
Такса Липиздритта.

(среднеазиат) БОМЖ
(черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора
(карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез
(чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао
(ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме

Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
РУСЛАН (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден

компания чихoв
Фира Израилевна
Роза Моисеевна
Беня Крик
Фрау Хая
Тетя Песя
Тетя Фима

пудель-Черные Глазки на Горошине
самоед-Белое Чудо Путана
той-терьер- Анка Пулеметчица
америк.кокер- Треска
французские бульдоги:
Жаба и Мелкий Бес

Инжектор, жопик, Штурбанфюрер, Булька, Валет, Бося, Бакс, Чапик, Ластик, Бульон, Фунтик, Дурик, Чапик, Сева
Смешные клички собак
Из финляндии собакина привезли с кличкой - Колеса стиральной машины (Wheel’s Washing Mashine)
Шишечка
Заклепка
Золотая ручка
Пеппи длинный чулок
Чеширский кот (вот это кличка для таксы!)
Бегущая по земной оси
Юстас-Алексу (ну дают люди!)
Карабас Барабас
Убойная Сила
Лакомый кусочек
Мой генерал
Фигли-Мигли
Загадка природы
Беспечная Буржуазия (да уж!!!! слов нет!)
Бестия Бровки Дугой (ну это очень мило)


Да я крыса (жуть это ж надо так назвать!)
ЯЯ (просто чудо!)
ЕЕЕ хали-гали
Юнона Авоськина (!!!)
Бонифаций Тарасик (удивительно как люди сочетают несочетаемое)
Шура Мура
Эники-Беники
Шаляй-Валяй
Ширли-Мырли
На абордаж (идешь по улице с собакой, желательно в пиратском костюме и зовешь ее «на абордаж, на абордаж, ко мне!», так недолго и в психушке оказаться ).
Ель Королева полей (нечто!)
Засланный казачок (на выставке: «победил Засланный казачок»)
Семен Семеныч («Семен Семеныч, рядом, лежать, сидеть, голос!» или «щенки от Семен Семеновича»)
Бригадир Шура (ну это недалеко от Семен Семеновича, как представлю собаку таксу с такой кличкой, так смюсь)

А это из разряда: как назовешь, так и полетит…
Шальная пуля
Штормовое предупреждение

А это вообще в нокаут:
Черный Нал
Чистая Прибыль
Легальный бизнес (вообще выносит все что можно эти кличка, жуть просто!)

 Отправлено: 13.10.11 19:04. Заголовок: Жил в одной семье бу..

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.


Хозяин, готово!
-Что готово?
-Сломал!


Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.

 Отправлено: 16.10.11 11:35. Заголовок: ЗАГЛЯНИТЕ ДЛЯ ПОДН..

ЗАГЛЯНИТЕ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
http://koluchka.forum24.ru/?1-16-0-00000037-000-0-1-1318695901

 Отправлено: 28.10.11 16:30. Заголовок: C Колючки..

C Колючки

 Отправлено: 29.10.11 20:24. Заголовок: http://shot.photo.qi..

незнаю было такое у вас или нет, но поставлю.. тоже где-то и откуда-то не помню.

 Отправлено: 29.10.11 22:16. Заголовок: Связаны одной цепью,..

Связаны одной цепью, связаны одной лентой

 Отправлено: 30.10.11 12:30. Заголовок: РАТНИК Зато всегда ..

РАТНИК
Зато всегда в выставочной форме...

 Отправлено: 30.10.11 12:55. Заголовок: irisjma KorsaR ага...

irisjma KorsaR
ага. точно

 Отправлено: 31.10.11 11:49. Заголовок: Владение собакой: пл..

Владение собакой: плюсы и минусы.

«+» - Если Вы всегда встаете в одно и тоже время, а Ваш будильник сломался, Вы никогда не проспите на работу: будьте уверены - Ваш пес всегда Вас разбудит, биологические часы у собак - самые точные.
«-» - Вам не удастся поваляться долго в постели в выходной день - Ваш пес будет сидеть рядом, с немым укором держа в зубах поводок.

«+» - Вы станете дышать свежим воздухом чаще - Ваш пес регулярно будет Вас выгуливать.
«-» - Вам придется пропустить увлекательную игру Вашей любимой футбольной команды, потому что Вашему песику очень хочется писать.

«+» - Вы приобретете верного друга.
«-» - За это Вы поплатитесь обоями, ножками стульев и столов и, возможно, чем-то более существенным.

«+» - Собаки, как правило, неприхотливы в еде.
«-» - Они очень быстро осваивают как открывается холодильник и хорошо помнят, что где плохо лежит!

«+» - У собак отличный нюх, они с удовольствием охотятся.
«-» - Целью охоты может стать и колбаса в Вашей тарелке.

«+» - Ваш пес защитит Вашу собственность от воров - ни один нормальный вор не полезет в квартиру, где живет собака.
«-» - Ваши соседи будут на Вас жаловаться из-за бесконечного воя и лая в Ваше отсутствие.

«+» - Ваша собака (возможно) защитит Вас от хулиганов.
«-» - В ответ Вам придется защищать свою собаку от других злобных псов.

«+» - Собаки часто дружелюбно настроены к детям
«-» - Следите, чтобы дети не покусали Вашу собаку!

«+» - Как правило, Вам не придется платить за собаку в общественном транспорте.
«-» - Вашу собаку в транспорте может укачать - тогда придется очень быстро сматываться.

«+» - Собаки быстро приспосабливаются к новым условиям.
«-» - И также быстро вычисляют все Ваши слабые места и садятся на шею.


Взято с колючки

 Отправлено: 02.11.11 20:45. Заголовок: http://shot.photo.qi..

irisjma

 Отправлено: 04.11.11 07:15. Заголовок: irisjma пишет: В о..

irisjma пишет:

цитата:

В ответ Вам придется защищать свою собаку от других злобных псов.

В самую точку!

 Отправлено: 04.11.11 07:30. Заголовок: Такую табличку в маг..

Такую табличку в магазине мебельной фурнитуры я сфоткала на телефон.
К слову, на остальных табличках в этом магазине весь текст был напечатан полностью, а это одна такая особенная

 Отправлено: 04.11.11 18:52. Заголовок: Берегите ежиков - ве..

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...

(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

 Отправлено: 12.11.11 19:36. Заголовок: Тенина Ольга пишет: ..

Тенина Ольга пишет:

цитата:

агазине весь текст был напечатан полностью, а это одна такая особенная

это наверное, что чтоб не стали щупать самих продавщиц

 Отправлено: 12.11.11 20:35. Заголовок: http://yoursmileys...

 Отправлено: 12.11.11 20:40. Заголовок: РАТНИК пишет: щупат..

РАТНИК пишет:

цитата:

щупать самих продавщиц

 Отправлено: 18.11.11 12:37. Заголовок: Владелец: - Зарегист..

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!