Отправлено: 21.10.09 20:02. Заголовок: похихикаем?! (продолжение)

Анегдот...

 Отправлено: 13.12.11 12:38. Заголовок: xedi http://yoursm..

xedi

 Отправлено: 13.12.11 14:43. Заголовок: Самолет терпит круше..

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

 Отправлено: 14.12.11 16:54. Заголовок: xedi пишет: Хорошая..

xedi пишет:

цитата:

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

в точку!

 Отправлено: 14.12.11 17:00. Заголовок: xedi http://yoursmi..

xedi ну и мордахи)))

 Отправлено: 16.12.11 07:45. Заголовок: :sm47: Девушка:..

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.


- Вася, сколько лет, сколько зим! Сколько же мы не виделись? Точно, с тех пор как ты женился! Давай пойдем в ресторан, что-ли, отметим встречу!..
- В ресторан нельзя!
- Ну давай соберемся со старыми друзьями и в баньку с пивком!
- С друзьями нельзя!
- Ну так может к тебе поедем, возьмем цветов, шампанского...
- Ко мне нельзя!
- Да... ну... а вообще как живешь, не жалеешь?..
- Жаловаться нельзя!


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 Отправлено: 17.12.11 17:23. Заголовок: Объявление в зоопарк..

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Идет мужик по берегу озера, видит какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say? (что вы сказали?)
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Оторвали Ваньке встаньку.

 Отправлено: 22.12.11 18:20. Заголовок: irisjma http://your..

irisjma

 Отправлено: 22.12.11 18:20. Заголовок: Внимание!!! Чисто по..

Внимание!!! Чисто поржать!!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем милиция
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

 Отправлено: 22.12.11 18:20. Заголовок: xedi http://yoursmi..

xedi

 Отправлено: 23.12.11 12:14. Заголовок: Fro А почему чисто ..

Fro
А почему чисто поржать -класный инструктаж на предстоящие праздники.
ВЫВОД Употребляй , но не ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙ

 Отправлено: 24.12.11 13:41. Заголовок: просто понравилась))..

просто понравилась)))

 Отправлено: 24.12.11 13:52. Заголовок: Кармуша http://your..

Кармуша

 Отправлено: 27.12.11 14:37. Заголовок: Готовимся к Новому Г..

Готовимся к Новому Году.
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!!
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

 Отправлено: 28.12.11 13:40. Заголовок: РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТ..

РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТЛИВОГО ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦА

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.


Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.


Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.


Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.


Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.


Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 28.12.11 19:31. Заголовок: irisjma http://your..

irisjma Я такого раньше не читала

 Отправлено: 29.12.11 09:19. Заголовок: irisjma пишет: ht..

irisjma пишет:
[quote]` в точку!!! такое впечатление..что автор подсматривал за нами))))))) один в один..как с нас писано

 Отправлено: 29.12.11 09:21. Заголовок: irisjma пишет: Доба..

irisjma пишет:

цитата:

Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!

звоню подруге!!! спасибо за чудный рецепт)))) будем штряпать

 Отправлено: 29.12.11 11:58. Заголовок: Тенина Ольга ,Рафаэл..

Тенина Ольга ,Рафаэлька
Рада ,что поднимаю предпраздничное настроение

 Отправлено: 29.12.11 14:42. Заголовок: http://yoursmileys...

 Отправлено: 31.12.11 09:25. Заголовок: Пьете ли вы водку нa..

Пьете ли вы водку нa Новый год?
- Не понял вопросa... - 13 %
- В кaком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Кaк понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что нa Новый год вы будете пить - водку или шaмпaнское?
- Шaмпaнское - 100 %
- Водку - 100 %
Когдa вы будете встречaть Новый год?
- С 31 нa 1-е - 10 %
- С 31 нa 5-е - 50 %
- С 25 нa 5-е - 20 %
- Не от меня зaвисит - 20 %
Кaк вы думaете, сколько процентов людей встречaют Новый год тaк же, кaк и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы вaш первый Новый год?
- Дa - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вaм дaрят нa Новый год чaще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Гaлстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вaм обычно дaрят нa Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, a нaдо другое - 1 %
Мелькaлa ли у вaс когдa-нибудь мысль зaняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькaлa - 100 %

 Отправлено: 31.12.11 09:36. Заголовок: Полезный совет. Если..

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!


Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?!

 Отправлено: 31.12.11 09:37. Заголовок: xedi http://yoursmi..

xedi

 Отправлено: 31.12.11 16:20. Заголовок: http://www.adme.ru/p..

 Отправлено: 02.01.12 17:34. Заголовок: xedi http://yoursmi..

xedi

 Отправлено: 05.01.12 18:31. Заголовок: Стоят девчонки, стоя..

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах%й этого пид%раса-соседа с перфоратором!!!

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?"

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

-Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

 Отправлено: 06.01.12 10:48. Заголовок: Тенина Ольга http:/..

Тенина Ольга Оляя..

 Отправлено: 08.01.12 20:28. Заголовок: http://moldpas.com/f..

 Отправлено: 09.01.12 13:55. Заголовок: ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛИТЕЛЬН..

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛИТЕЛЬНЫХ ПРАЗДНИКОВ СКАЗЫВАЮТСЯ И НА КОТАХ

 Отправлено: 09.01.12 19:07. Заголовок: Ну девочки умеете же..

Ну девочки умеете же вы развлеч

 Отправлено: 11.01.12 15:31. Заголовок: 1. Вы подсаживаете в..

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.