Отправлено: 21.10.09 20:02. Заголовок: похихикаем?!

Анегдот...

 Отправлено: 25.05.10 16:08. Заголовок: Наташка http://www...

Наташка

 Отправлено: 25.05.10 19:57. Заголовок: Вот такие правила на..

Вот такие правила нашла на другом форуме

 Отправлено: 25.05.10 20:27. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 25.05.10 20:28. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 25.05.10 20:32. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 25.05.10 20:34. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 25.05.10 20:42. Заголовок: Наташка http://www...

Наташка

 Отправлено: 27.05.10 19:38. Заголовок: Outmoded"Драйзер..

Outmoded"Драйзер"

Молчал я долго. Подбирал слова,
Все взвешивал, все подступался к теме.
Бежали дни и пухла голова,
Благодаря озвученной проблеме.

Но вот, по полкам мысли разложив,
Предмет осмысля с разных точек зренья,
Стараюсь связно, суть не раскрошив,
Все высказать в одном стихотворенье.

Я вам скажу, простите за цинизм,
До наших дней от древнего потопа -
Весь человек - единый организм.
И часть от организма - это попа.

Лукавить - грех, признаем же сейчас,
Что попа - часть отнюдь не рядовая.
Порою это - основная часть,
Центральная. (Отчасти - ходовая.)

Порою попа - это естество:
Встречаешь человека. Смотришь - опа!
Он с ног до головы, все существо -
Большая, всеобъемлющая попа.

А сколько поговорок, е-мое,
Родил о попах человечий гений -
Частенько посылаем мы в нее,
И на нее же ищем приключений.

Вглядитесь в попу! Это инь и ян -
Две части в отражении зеркальном.
(Один лишь попе свойственен изъян,
Зовущийся отверстием анальным.)

Все попы можно рассортировать
По цвету, по размеру и по форме.
Нас попы вечно будут привлекать, -
Ходи хоть в труселях, хоть - в униформе.

И верх коварства женщин - соблазнять
Мужчин случайных, вечером гуляя,
Способность сотни взглядов приковать,
Умело своей попою виляя ...

Я увлекаюсь. Чувствую - дрожит
В руке перо. И путаются строчки.
Пора уже, как видно, завершить
Сей мудрый стих последней жирной точкой.

Товарищи, коллеги и друзья!
Любите попы, трепетно и честно!
Конечно, всех дороже нам - своя,
Но и чужие - очень интересны!

Их можно гладить, шлепать и щипать,
Практиковать различную интимность,
И с попою в обнимку засыпать...
И чувствовать к себе ее взаимность.

Простите те, кто черезчур раним, -
Из попы человек произрастает!
От попы человек неотделим!
И с попой гордо по Земле шагает!

 Отправлено: 27.05.10 20:18. Заголовок: Елена http://www.ko..

Елена

 Отправлено: 30.05.10 14:56. Заголовок: ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ Моё ..

ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ
Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения.
Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее".
Уилтон Роуз. США

 Отправлено: 31.05.10 05:58. Заголовок: Со слов участницы. Д..

Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно.
Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то.
Р: - Простите, кто-кто?
Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад.
Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего.
Не увидели.
Р недоумённо: - И что??
Г: - Видите, вы пробку устроили.
И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться.
Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать.
Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали?
Р: - Минут 30-40.
Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали?
Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали?
П: - Ну, минут сорок. Может час. А что?
Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали?
Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали?
П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60.
Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели?
Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет.
П: - Я тоже не видела. А он там был?
Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём?
Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права).
Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.

На том и отпустил с миром, без штрафа.

 Отправлено: 31.05.10 11:35. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 31.05.10 13:36. Заголовок: Алена_Иванова http..

Алена_Иванова

 Отправлено: 31.05.10 16:16. Заголовок: Алена_Иванова http:..

Алена_Иванова

 Отправлено: 02.06.10 06:44. Заголовок: детский лепет

Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!


Дочери 5 лет.Приходит из сада расстроенная.Первое занятие по чтению.У ребенка не получается.
- Дура я,дура!-почти рыдает моё чадо,стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает,задумывается...и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Племяннице объяснили,откуда берутся дети.Приезжает ее папа с вахты,она бежит навстречу и кричит:
- Ура!Ура!Папа приехал!Сперматозоиды привез!

Ролевые игры.Маше где-то около двух лет.Мама у
нас-коза,Машенька,естественно,-козленочек.Ничего не подозревающий папа заходит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козел!Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

 Отправлено: 02.06.10 06:46. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 02.06.10 17:45. Заголовок: Наташка пишет: - Ко..

Наташка пишет:

цитата:

- Козел!Налей соку!

 Отправлено: 04.06.10 13:59. Заголовок: СЮП Настя вышла заму..

СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

 Отправлено: 04.06.10 16:01. Заголовок: Дорогие родители. уч..

Дорогие родители. учите своих детей есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО!

 Отправлено: 04.06.10 16:06. Заголовок: немецкий КОНСУЛ пише..

немецкий КОНСУЛ пишет:

цитата:

Дорогие родители. учите своих детей есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО!

Вот я щас жалею что сама не умею

 Отправлено: 04.06.10 16:29. Заголовок: -Пропала собака зеле..

-Пропала собака зеленая , правого заднего копыта нет , левый рог обломан нашедшему просьба обратится к психиатру.

-Учеными открыт новый вид рыбы. рыба-падла. не ловится и все тут.

 Отправлено: 04.06.10 17:19. Заголовок: Суровый пишет: Проп..

Суровый пишет:
[quote]Пропала собака зеленая , правого заднего копыта нет , левый рог обломан нашедшему просьба обратится к психиатру.

-Учеными открыт новый вид рыбы. рыба-падла. не ловится и все тут.[/quot e]

 Отправлено: 05.06.10 06:28. Заголовок: Fro пишет: немецкий..

Fro пишет:

цитата:

немецкий КОНСУЛ пишет: цитата: Дорогие родители. учите своих детей есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО! Вот я щас жалею что сама не умею

вот-вот, очень актуальная фразочка, я тоже сама мучаюсь все время

 Отправлено: 05.06.10 10:29. Заголовок: с "котоматрицы"