Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
Отправлено: 13.02.09 23:06. Заголовок: Вы - настоящий "..
Вы - настоящий "собачник", если: * Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. * Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. * В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. * Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. * Вы называете себя Мамой и Папой. * Ваша собака спит с вами в одной постели. * Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. * Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. * У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. * Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. * Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. * Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. * Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. * Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. * Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. * Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. * Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. * Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. * Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. * Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. * На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). * Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. * Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. * Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. * Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. * Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. * Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. * Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. * Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. * Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). * У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. * Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). * Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. * Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. * А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
Отправлено: 17.02.09 16:56. Заголовок: БУДНИЙ ДЕНЬ СОБАКОВО..
БУДНИЙ ДЕНЬ СОБАКОВОДА.
Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать!
Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов!
Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел!
Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам!
Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить!
Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!!
А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся овчаристы! Там тренируем молодняк!
Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды.
Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!! ЭТО НЕ МОЕ ЭТО ОДНА ДЕВУШКА С ЛОТАСА, НО ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО.
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
Если вышли на прогулку, И вдали узрели сучку, Не спешите! Подойдите К дереву без суеты… Типа, как бы, мол – для дела Ногу там приподнимите, А потом, в кусты рваните, Если будут там кусты!
И, наверняка, хозяин, А тем более – хозяйка, Растеряется, а значит, Не удержит поводок! И, тогда уже бегите, Наслаждайтесь своей сучкой – Наиграетесь – вернётесь, Вас накажут, но – потом!
Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
Величайшая книжка-"Вредные советы" Григория Остера,обожала эту книжку с детства,всем советую почитать,посмеяться можно от души! + книга о здоровой и вкусной пище людоеда
Отправлено: 22.03.09 16:29. Заголовок: "ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМ..
"ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ" Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа. Предоставлено Шэрон Дамкер
Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье!
Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия. Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга. Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм. Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется. Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку. Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:
ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ:
Они здесь живут. Вы – нет. Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели. Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей. Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.
Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они: Едят меньше. Не просят все время денег. Легче обучаются. Обычно приходят, когда их зовут. Никогда не просятся сесть за руль в машине. Не шляются с друзьями-наркоманами. Не курят и не пьют. Им не нужно покупать последние модные новинки. Не хотят носить вашу одежду. Не требуют денег на колледж. И наконец, Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.
Отправлено: 22.03.09 16:30. Заголовок: ПРАВДА О СОБАКАХ. ..
ПРАВДА О СОБАКАХ.
- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. - Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда - но не Вас в той же комнате. - Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. - Они рычат, когда у них плохое настроение. - Когда Вы хотите поиграть - они тоже хотят поиграть. - Когда Вы хотите отдохнуть - они всё равно хотят поиграть. - Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. - Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. - Они везде разбрасывают свои игрушки. - Они делают ужасные вещи своим ртом - а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; - Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации; - Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим; - Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес; - Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную; - Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро; - Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза; - Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому; - Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни.
Илона
Сообщение: 322
Настроение: всегда оптимистичное
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Репутация:
3
Отправлено: 24.03.09 00:17. Заголовок: Если смотреть “Челюс..
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоборот, то ничего особо не поменяется.
Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.
Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.
Отправлено: 24.03.09 21:43. Заголовок: Сложи своё имя из яп..
Сложи своё имя из японских букв (игра) A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin * N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- z *
Отправлено: 25.03.09 13:34. Заголовок: Для тех кто еще в ра..
Для тех кто еще в раздумии заводить ли собаку?
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
УРАЛ-woman
Сообщение: 8
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
0
Отправлено: 28.03.09 15:47. Заголовок: Сообразили на троих ..
Посмотри внимательно на картинку... Что ты видишь? Прочитай ниже объяснение!
Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта aссоциация. Дети видят девять дельфинов! Это тест на испорченность твоего воображения Если ты в течении 3 секунд так и не нашёл этих дельфинов, то читай пару строчек выше
Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
DEN
Сообщение: 54
Откуда: Россия, СУРГУТ
Репутация:
2
Отправлено: 29.03.09 22:00. Заголовок: Советы для сторожевы..
Советы для сторожевых собак:
• ГАЗЕТЫ: Если вам надо в туалет, используйте для этого газету, валяющуюся на крыльце. Ее кладут туда каждое утро, специально для этой цели. • ГОСТИ: Быстро определите, который из гостей боится собак. Пронесясь через всю комнату, громко лайте и, играючи, напрыгните на него. Если человек упадет на пол и начнет плакать, оближите ему лицо и тихо поскулите, показывая что вы пошутили. • ЛАЙ: От собак принято ожидать, что они лают. Так что лайте -- много и по любому поводу. Вашим хозяевам будет очень приятно слышать, как хорошо вы охраняете их дом. Особенно важно это делать поздно ночью, когда они безопасно спят у себя в кроватях. Для человека нет более успокаивающего чувства, чем то, которое они испытывают, просыпаясь по ночам и слушая ваше громкое гав-гав... • ОБЛИЗЫВАНЬЕ: Всегда ХОРОШЕНЬКО напейтесь перед тем, как облизывать своего хозяина. Люди предпочитают чистые языки. Будьте готовы принести ему потом полотенце. • ЯМЫ: Вместо того, что бы рыть одну большую яму посреди двора и расстраивать тем самым хозяев, лучше нарыть много небольших ямок по всему двору, которые они не заметят. Если вы сделаете небольшой холмик из земли сбоку каждой ямки, тогда они могут подумать, что это просто кроты. В земле никогда не бывает достаточно дыр. Так что старайтесь ежедневно исправлять эту оплошность. • ДВЕРИ: Место строго под дверью специально зарезервировано для собак, что бы они могли там спать. • исскуство обнюхивания: Людям нравится быть обнюханными. Во всех местах. Это ваша обязанность угождать им в этом. • этикет во время еды: Во время ужина, всегда сидите под столом. Особенно, когда приходят гости. Подъедайте всю еду, которая будет падать на пол. Это также хорошее время для практики исскуства обнюхивания. • ПРОГУЛКИ: Дорожное правило: Когда идете на прогулку со своим хозяином, никогда не используйте свой собственный двор в качестве туалета. диваны: Нет никакого запрета на то, что бы улечься на новый диван, после того как ваши хозяева ушли спать. • ИГРА: Если вам не удается найти брошенный вам мяч или палку, что бы не упасть в глазах хозяина, сбегайте на цветочную клумбу и принесите ему что-нибудь оттуда. преследование котов: Когда гонитесь за котом, удерживайтесь от того, чтобы действительно догнать его. Этим вы только испортите себе все удовольствие. • ЖЕВАНИЕ: Сделайте свой вклад в обувную промышленность. ...Съешьте туфлю или ботинок.
DEN
Сообщение: 56
Откуда: Россия, СУРГУТ
Репутация:
2
Отправлено: 29.03.09 22:29. Заголовок: Загадки из «Мурзилки..
Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
УРАЛ-women
Не зарегистрирован
Отправлено: 30.03.09 10:08. Заголовок: DEN Загадки, что на..
DEN Загадки, что надо. только отгатки писать не надо было, просто открыть новую тему: "кто во что гаразд" - вот, где был бы ржач.
УРАЛ-women
Не зарегистрирован
Отправлено: 30.03.09 17:30. Заголовок: Предложение для орга..
Предложение для органов: Защитка XXI века, не найдут нигде, даже не сомнювайтесь -проверено.
Отправлено: 30.03.09 18:11. Заголовок: Мужчина должен постр..
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно пофигу, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Отправлено: 30.03.09 18:12. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Отправлено: 30.03.09 18:17. Заголовок: Когда я делаю работу..
Когда я делаю работу долго - я медлительный. Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. Когда я не делаю работу - я ленивый. Когда шеф - он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. Когда шеф - он инициативный. Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу. Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает. Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то. Когда шефа нет - он на деловых переговорах. Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый. Когда шеф ошибается - он тоже человек...
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Отправлено: 31.03.09 09:30. Заголовок: Скоро лето!!! Как из..
Скоро лето!!! Как избавиться от комаров?!
1) Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.
2) Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.
3) Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.
4) Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночИ. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.
5) Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.
6) Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое.
DEN
Сообщение: 59
Откуда: Россия, СУРГУТ
Репутация:
2
Отправлено: 31.03.09 09:32. Заголовок: ..
Басня Крылова
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
Отправлено: 02.04.09 13:46. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!!!
Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы, Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!
УРАЛ-woman
Сообщение: 18
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
0
Отправлено: 03.04.09 13:08. Заголовок: Галчонок пишет: А в..
Галчонок пишет:
цитата:
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!
Галчонок Да уж, обидно, но такие уж мы: сложные в жизни, а за рулем еще сложнее... С нами сложно, но можно
Отправлено: 03.04.09 15:07. Заголовок: УРАЛ-woman да ладно..
УРАЛ-woman да ладно, некоторые мужчинки тож рулить не умеют, да и стих же прикольный
Галчонок пишет:
цитата:
Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...
УРАЛ-woman
Сообщение: 19
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
0
Отправлено: 04.04.09 10:19. Заголовок: Стих-то без б... при..
Стих-то без б... прикольный, да и жизненный. Ведь "в каждой шутке, есть только доля шутки." По поводу: Галчонок пишет:
цитата:
некоторые мужчинки тож рулить не умеют
У них великий довод: 1п. Женщина виновата всегда и во всем, даже, если ее рядом нет. 2п.Если женщина не виновата, см. пункт 1. Я очень редко вижу ДТП с участием 2-х женщин: мы, елки-палки, понимаем др.др. даже на дорогах, а с мужчинами...как в жизни, так и в ДТП, блин.
УРАЛ-woman
Сообщение: 22
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
0
Отправлено: 04.04.09 11:29. Заголовок: Курс общей дрессиров..
Курс общей дрессировки Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит: - Стоять! Женщина остановилась. - Лежать! Она легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
Интернет попутал Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Запутались с кобелями Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Формула свежести — Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. А теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается...
Селекция Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого.
Особенности национальной выпивки- Что такое русское застолье? - Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака... - А собака при чем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу.
1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День рождения кремлевского гаража. 6 января - День Волхвов (Испания). 7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января - День рождения Элвиса Пресли. 9 января - День совершеннолетия (Япония). 10 января - День Вуду (Бенин). 11 января - Всемирный День "спасибо". 12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января - Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января - Православные отмечают обрезание Господне. 15 января - Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января - Всемирный день "The Beatles". 17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января - Крещенский сочельник. 19 января - Крещение Господне Богоявление. 20 января - День автономной республики Крым (Украина). 21 января - Международный День объятий. День инженерных войск. 22 января - День дедушки (Польша). 23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа "ДДТ" (1987). 24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907) 25 января - Татьянин день. 26 января - Международный день таможенника. День Австралии. 27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады. 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны. 29 января - День изобретения автомобиля. 30 января - Всемирный день помощи больным проказой. 31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". 1 февраля - Национальный день свободы (США). 2 февраля - День воинской славы России Сталинградская битва. 3 февраля - День героев (Мозамбик). 4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю. 5 февраля - Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752). 6 февраля - День Боба Марли (Ямайка). 7 февраля - День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли. 8 февраля - День российской науки. 9 февраля - Всемирный день стоматологов. 10 февраля - День дипломатического работника. 11 февраля - Всемирный день больного. 12 февраля - День Аэрофлота (Россия). 13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония). 14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных. 15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов. 16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР). 17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия). 18 февраля - День работников транспортной милиции. 19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости. 20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция "Мир". 21 февраля - День президента (США). 22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений. 23 февраля - День защитника Отечества (Россия). 24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446). 25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца,митрополита Московского и всея Руси. 26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей. 27 февраля - Начало масленичной недели в России. 28 февраля - Праздник Дракона (Китай). 1 марта - Всемирный День гражданской обороны. 2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983). 3 марта - Всемирный день писателя. 4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990). 5 марта - День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868). 6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда". 7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872). 8 марта - Международный женский День. 9 марта - День Америго Веспуччи (США). 10 марта - День архивов (Россия). 11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918). 12 марта - День работников геодезии и картографии. 13 марта - День содружества (Великобритания). 14 марта - Эквирия (Древний Рим) праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании. 15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей. 16 марта - День науки (Россия). 17 марта - День Святого Патрика (Ирландия). 18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны. 19 марта - День моряка-подводника (Россия). 20 марта - Международный день франкофонии. 21 марта - Всемирный день Земли. 22 марта - Всемирный день водных ресурсов. 23 марта - Всемирный метеорологический день. 24 марта - Международный День солидарности молодежи. 25 марта - Благовещение. 26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия). 27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра. 28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра. 29 марта - День юности (Тайвань). 30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990) мое день рождение =) 31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901) 1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия). 2 апреля - Международный День детской книги. 3 апреля - День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829). 4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано. 5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай). 6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая. 7 апреля - Всемирный День здоровья. 8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна. 9 апреля - День войск ПВО. 10 апреля - Международный день движения сопротивления. 11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей. 12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики. 13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла. 14 апреля - Новый год (Лаос). 15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы. 16 апреля - Всемирный День науки. 17 апреля - Страстная седмица. 18 апреля - Международный день памятников и исторических мест. 19 апреля - День образования службы занятости. 20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай). 21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима. 22 апреля - Международный День астрономии. День Земли. 23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда. 24 апреля - Международный день солидарности молодежи. 25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия). 26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря. 27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц). 28 апреля - началось строительство космодрома Байконур (1955) 29 апреля - Международный день танца. 30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов. 1 мая - Международный День солидарности трудящихся. 2 мая - Международный Родительский день. 3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца. 4 мая - День отдыха (Япония). 5 мая - День Европы. 6 мая - День Святого Георгия Победоносца. 7 мая - День радио. 8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца. 9 мая - День Победы (Россия). 10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906). 11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия). 12 мая - Всемирный день медсестер. 13 мая - Праздник Черноморского флота. 14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853). 15 мая - Международный День семьи. 16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа. 17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций. 18 мая - Международный День музеев. 19 мая - День пионерии. 20 мая - Всемирный День Метролога. 21 мая - День защиты от безработицы. 22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856). 23 мая - День рождения Будды. 24 мая - День славянской письменности и культуры. 25 мая - День филолога. 26 мая - День матери (Польша). 27 мая - Всероссийский день библиотек. 28 мая - День пограничника. 29 мая - День весны (Великобритания). 30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных). 31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения. 1 июня - Международный день защиты детей. 2 июня - День рождения графа Калиостро (1743). 3 июня - Праздник селедки (Нидерланды). 4 июня - День мелиоратора. 5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды. 6 июня - Пушкинский день России. 7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов "Harley-Davidson" (1911). 8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника. 9 июня - Родился Петр I Великий (1672). 10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793). 11 июня - День работников легкой промышленности. 12 июня - День России. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. 14 июня - День национального флага США. 15 июня - Международный день прогулки. 16 июня - День рождения ВДНХ (1959). 17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой. 18 июня - День медицинского работника. 19 июня - День Святой Троицы. 20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США. 21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань). 22 июня - День летнего солнцестояния. 23 июня - Международный Олимпийский день. 24 июня - День изобретателя и рационализатора. 25 июня - День молодежи России. 26 июня - Международный день борьбы с наркоманией. 27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия). 28 июня - День Химеры (Греция). 29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии. 30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (1908). 1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов. 2 июля - День работников морского и речного флота. 3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия). 4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США). 5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия). 6 июля - День рождения доллара (1785). 7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник. 8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства". 9 июля - День рыбака. 10 июля - День Российской почты. 11 июля - Всемирный день народонаселения. 12 июля - День бортпроводника. 13 июля - Собор 12-ти апостолов. 14 июля - День взятия Бастилии (Франция). 15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240). 16 июля - День металлурга. 17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975). 18 июля - День труда (Испания). 19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920). 20 июля - Международный день шахмат. 21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США). 22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894). 23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли. 24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги. 25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции). 26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730). 27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа. 28 июля - Международный день системного администратора. 29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. сексльников). 30 июля - День Военно-Морского Флота России. 31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971). 1 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения. 2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника). 3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922). 4 августа - День рождения шампанского (1693). 5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963). 6 августа - День железнодорожника. 7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I "Медный всадник" (1782). 8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967). 9 августа - Международный день коренных народов мира. 10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992). 11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения. 12 августа - Международный день молодежи. 13 августа - Всемирный День левши. 14 августа - День строителя. 15 августа - Международный день археолога. 16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США). 17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1988). 18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг.. 19 августа - Яблочный спас. 20 августа - День воздушного флота (Россия). 21 августа - Основан "Кадиллак" (1902). 22 августа - День Государственного флага России. 23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве. 24 августа - Праздник риса (Индия). 25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш. 26 августа - День равноправия женщин (США). 27 августа - День кино. 28 августа - День Байкала. День спецназовца. 29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня. 30 августа - В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832). 31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806). 1 сентября - День знаний. 2 сентября - День российской гвардии. 3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом. 4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?". 5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой. 6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991). 7 сентября - День Бородинской битвы. 8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности. 9 сентября - Международный день красоты. 10 сентября - Всемирный день молодежи. 11 сентября - Новый год (Эфиопия). 12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699). 13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК). 14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы. 15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917). 16 сентября - Международный день охраны озонового слоя. 17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина". 18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1928). 19 сентября - Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила. 20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен. 21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380). 22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792). 23 сентября - День осеннего равноденствия. 24 сентября - День машиностроителя. 25 сентября - Всемирный день моря. 26 сентября - Европейский день языков. 27 сентября - Всемирный день туризма. 28 сентября - День работника атомной промышленности. 29 сентября - День Рождения Группы "Чайф". 30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика. 1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя. 2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья. 3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625). 4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных. 5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска. 6 октября - Начало русско-турецкой войны. 7 октября - Новый год (Гамбия). 8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896). 9 октября - Всемирный день почты. 10 октября - Международный день психического здоровья. 11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий. 12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами "Спорт" и "Василеостровский Кружок Любителей Футбола") (1897). 13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884). 14 октября - Покров Пресвятой Богородицы. 15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности. 16 октября - Всемирный день продовольствия. 17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. 18 октября - День Аляски (США). 19 октября - Родился Джон Адамс (США). 20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ. 21 октября - День революции (Сомали). 22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан). 23 октября - День работников рекламы. 24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций. 25 октября - День таможенника. 26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле. 27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр "Ленком") (1927). 28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893). 29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб. 30 октября - День памяти жертв политических репрессий. 31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки . 1 ноября - Кельтский Новый Год. 2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России. 3 ноября - В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989). 4 ноября - День народного единства (Россия). 5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин. 6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк. 7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов. 8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача "КВН" (1961). 9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма. 10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи. 11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480). 12 ноября - День банковского работника. 13 ноября - Международный день слепых. 14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета. 15 ноября - Всероссийский день призывника. 16 ноября - Открытие Суэцкого канала. 17 ноября - Международный день студентов. 18 ноября - Новый год (Йемен). 19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель. 20 ноября - Приняты Судебные уставы России. 21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия. 22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (1888). 23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924). 24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729). 25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия. 26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста. 27 ноября - Заговенье на Рождественский пост. 28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января). 29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея. 30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993). 1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп. 2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства. 3 декабря - Международный день инвалидов. 4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу. 5 декабря - Принятие Конституции СССР. 6 декабря - День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году). 7 декабря - Международный день гражданской авиации. 8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны). 9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией. 10 декабря - Всемирный день футбола. 11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания. 12 декабря - День Конституции Российской Федерации. 13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957). 14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989). 15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ. 16 декабря - Официальный праздник г. Твери. 17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ. 18 декабря - Международный день мигранта. 19 декабря - День святого Николая Чудотворца. 20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации. 21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния. 22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика. 23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ. 24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790). 25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука. 26 декабря - День Святого Стефана. День подарков. 27 декабря - День спасателя (Россия). 28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США). 29 декабря - Международный день биологического разнообразия. 30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик. 31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
Отправлено: 10.04.09 10:27. Заголовок: увидела на одном фор..
увидела на одном форуме)))))) название темы:"Поцарапала уличная кошка - я взбесюся?" ее содержание: "Живет на работе очередная черепаховая зараза. Все ее кормим, ласкучая. А сейчас брала ее на руки и она неудачно махнула лапой. Морду лица мне разрисовала, вернее шею - в артерию видимо зелилась, кошка - убийца. Помыла мылом и перекисью. Не взбесюсь? А то к зубному вечером..."
УРАЛ-woman
Сообщение: 27
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
0
Отправлено: 10.04.09 11:59. Заголовок: Пошехнова Мария пише..
Пошехнова Мария пишет:
цитата:
"Поцарапала уличная кошка - я взбесюся?"
Пошехнова Мария Смех смехом, меня однажды мой кот "цапнул за ногу"(домашний), потом оч.долго ходила к врачу -рана с "последствиями" оказалась -делали уколы. Вот, как-то так.
Смех смехом, меня однажды мой кот "цапнул за ногу"(домашний), потом оч.долго ходила к врачу -рана с "последствиями" оказалась -делали уколы. Вот, как-то так.
конечно,это могут быть всякие последствия,просто мне стало смешно,как девушка описывает случившееся,особенно мне нравиться про стомотолога вечером))
Отправлено: 10.04.09 12:14. Заголовок: а мне стало смешно н..
а мне стало смешно на моменте... Пошехнова Мария пишет:
цитата:
в артерию видимо целилась, кошка - убийца.
УРАЛ-woman
Сообщение: 29
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
0
Отправлено: 10.04.09 12:27. Заголовок: Пошехнова Мария пише..
Пошехнова Мария пишет:
цитата:
просто мне стало смешно,как девушка описывает случившееся
Да, бурная у девушки фантазия, я как представила - триллер, не меньше... И от сюда возникает встречный вопрос: кошке-то оказали первую помощь, а то ведь, именно кошка могла пострадать.
И от сюда возникает встречный вопрос: кошке-то оказали первую помощь
Илона
Сообщение: 352
Настроение: всегда оптимистичное
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Репутация:
3
Отправлено: 16.04.09 22:01. Заголовок: СКАЗАНИЕ О БЕРЕМЕННО..
СКАЗАНИЕ О БЕРЕМЕННОЙ СУКЕ!!! В мире нет сложней науки, Чем беременность у суки! Кто хоть раз столкнулся, тот – Нас, конечно же, поймет! Тяжела судьба заводчика – Им всегда щеночков хочется! Есть такой миф у народа: Что все сделает природа… Их послушаешь – обхохочешься. А на деле-то плакать хочется… Все в теории ясно рассказано, А на деле – у всех по-разному! Вот, к примеру, овуляция: Как же с ней определяться нам? Толь, подскажут суки сами? Толи ехать сдавать анализы? Как решение принять? Может кровь из вены сдать? Посмотреть прогестерон – Говорят, что точный он! Иль – полоски «уриглюки» Запихать в петлю у суки? Иль мазки почаще брать, Чтобы с днями угадать? Выбор кобеля для суки Тоже целая наука! Ведь понятно всем, что краше В мире нет принцессы нашей! Очень трудно нам решать: С кем же все-таки вязать??? Где найти нам кобеля, Чтобы прямо «Ой-ля-ля!!!» Чтобы был ее достойный И с отличной родословной, Весь в регалиях, в наградах… Крови, чтоб легли как надо… Если свой жених под боком, Можно их, без замороки, Как готовы – повязать: Раз и два, и три, и пять! Но обычно, верь – не верь: Жених – за тридевять земель. И приходится девицу Вывозить нам за границу! Авто, поезд, самолет… В евро: визы, перелет… Справки все собрать успеть, С нужным днем не пролететь! Привезли на вязку дочку – Тут свои есть заморочки: Чтоб кобель не подкачал, Сразу, чтобы повязал! Чтоб активно делал садки, И с замком, чтоб все в порядке! Заодно в уме держать: Сколько раз еще вязать? Все! Повязана красавица! Удалось нам с этим справиться! Но! Для счастья это мало нам: Ждем – беременность настала ли??? Эх! Знать бы ответ немедленно! А время – будто замедлилось… То, отчаиваясь, ждем, то радуясь, Очень пристально к суке приглядываясь!!! Вроде стала спокойнее малость, А вчера – есть с утра отказалась! Нет счастливее нас в целом свете, Когда первые «сопли» заметим!!! Вот животик уже округлился! Аппетит совсем изменился! И соски торчат и распухли! И петля уже сильно разбухла! Вроде только недавно вязались… А сегодня – щенки затолкались!!! Значит, было все своевременно! УРРРАААА!!!! НАША СУКА – БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 18.04.09 05:02. Заголовок: Вор забирается в дом..
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? ************************************
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! ****************************************** Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. **************************************** . - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. ********************************* . Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть.
Отправлено: 22.04.09 09:00. Заголовок: Ой, ну я прям чуть л..
Ой, ну я прям чуть ли не под столом
УРАЛ-woman
Сообщение: 38
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
0
Отправлено: 22.04.09 09:08. Заголовок: Андрей - :sm36: поза..
Андрей -
Больше всего зацепило: "так что советую грише вырвать курице когти, только проследи, чтобы она не умерла, можно например использовать резиновые жгуты." /представила весь процесс/
Отправлено: 22.04.09 11:34. Заголовок: Вот еще взял с Лотос..
Вот еще взял с Лотоса
Классический форум о собаках . biggrin
Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, гадит при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"
Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."
Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."
Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хрена она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."
Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, г……на собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, ср…..ую, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."
Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...."
Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"
Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."
Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?"
Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."
Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."
Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..."
Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."
Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?"
Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...."
Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?"
Автор Жужу: -"Два метра..."
Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать гадить на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..."
Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."
Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....
Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"
Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"
Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?"
Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."
Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..."
Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."
Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...."
Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..."
Весь урок не вылезал из портфеля. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребeнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребeнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свистнул три раза в присутствии комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей еe достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета
DEN
Сообщение: 74
Откуда: Россия, СУРГУТ
Репутация:
2
Отправлено: 26.04.09 08:31. Заголовок: Печень с тревогой ож..
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж@па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами
Отправлено: 28.04.09 07:05. Заголовок: DEN http://www.ko..
DEN
УРАЛ-woman
Сообщение: 43
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
1
Отправлено: 28.04.09 08:48. Заголовок: ТЕСТ: "Какая Вы ..
ТЕСТ: "Какая Вы СОБАКА?"
ЧАУ-ЧАУ (23 декабря – 11 января) Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности. Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко). Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически. Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством. Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста. Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку, поделилась бы последним куском хлеба. При всем этом, однако, Чау-Чау не простушка. Не думая о завтрашнем дне, она живет со дня на день, временами делает долги и забывает о них, что вообще для нее естественно. Она - полный фантазии философ, радующийся жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать. Не принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная, вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все, что относится к интересующей ее области. Сумма ее знаний на удивление велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для того, чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно, интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает удовольствия этого мира блаженству в мире ином. Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает скуку. Следует знать, что эта непосредственная девушка или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей жизни. Черты родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность, интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический ум.
ОВЧАРКА (12 января – 31 января) Красивая скорее холодной, строгой красотой, любит старинные украшения, а также полумрак, тонкие запахи духов, старые и полные величия праздники. Капризна и не всегда легка в общении и совместной жизни. Развито чувство обособленности, поэтому часто себя ощущает одинокой даже в большом коллективе. Мало поддается постороннему влиянию, однако редко высказывает свое мнение, не отличается большой разговорчивостью и веселостью. Очень горда, настойчива в достижении поставленных целей. В любви редко удовлетворена. Требовательна и несговорчива. Всегда хочет много получать от жизни, так как знает о своих достоинствах и недостатках, и ей обычно это удается. Случается ей также влюбляться без памяти, и тогда весь мир терпит крушение. Ее любовь может быть безграничной и непостоянной. Исключительно умна, обладает аналитическими способностями, научными наклонностями, но не всегда достигает успеха. Случается, что работает в области, не имеющей ничего общего с ее наклонностями и специальностью. К работе относится серьезно и достигает определенных высот добросовестностью и скрупулезностью. Поставленная перед выбором среди различных решений избирает обычно самое легкое. Создание трудностей для себя и других - вот, собственно, ее призвание. В любой ситуации умеет не терять присутствие духа, надежду и веру. Овчарка выше мелочей. Она разборчива и мелким удовольствиям предпочитает удовлетворение в большом. Черты рожденных под знаком Овчарки: интеллектуальный склад ума, склонность к анализу, размышлению, логика, аскетизм.
ДОГ (01 февраля – 21 февраля) Большой, стройный, красивый. Весьма привлекательный для окружающих, но имеет в себе что-то сдерживающее. Не слишком, однако, следит за собой, одевается с некоторой простотой, часто не может расстаться со старым любимым свитером. Дог не притязателен и не любит усложнять свою жизнь. Для него характерны спокойствие и уравновешенность. Наиболее заметный недостаток - медлительность. Склонность к морализированию - самая несносная черта. Вопреки видимости, у него слабое здоровье. Прямолинеен и открыт, разоружает щедростью. Верит в людскую доброту. Дело, которое защищает, всегда благородно, и он верит, что рано или поздно добьется признания. Сильней, чем другие, переживает неудачи. Умеет много сделать для пользы своих и близких, обладает развитым чувством ответственности, долга. В чувствах страстен, может быть даже пылким. Если выбор его будет удачным, то он сумеет создать условия, чтобы любовь в его доме пережила бриллиантовую свадьбу. Любит руководить и значительно в меньшей мере - подчиняться. Искусен в управлении людьми. Его требования также велики, как и любовь, которую он дает сам. Относитесь к нему терпеливо, он стоит этого. Умеет быть очень преданным. Имеет здравый рассудок и искусные руки. Отличается живым умом, конкретным и практичным. Обладает чувством юмора и часто это чувство спасает его в моменты разочарований. Его жизнь будет приятной и безо всяких потрясений, т.е. такой, какую он себе желает. Черты рожденных под знаком Дога: наблюдательность, организаторские способности, реализм.
ДОБЕРМАН (22 февраля – 13 марта) Стройный, крепкий, с точеным, сильным силуэтом и простыми правильными чертами. Есть в нем что-то суровое, что-то от человека природы, не испорченного цивилизацией. Однако не лишен изысканности. Удовлетворяется малым и приспосабливается к ситуации. Может жить при любых условиях и быть при этом счастливым. Быстро достигает зрелости и самостоятельности. Не придает значения успеху в жизни, не гонится за славой, за деньгами. Единственное, чего он желает, - быть счастливым. Избегает всего, что ставило бы перед ним проблемы. Любит летние прогулки, животных и охоту. Это его можно увидеть в лодке, задумавшегося над удочкой. И несмотря на это, он не любит одиночества. Старается устроить свою жизнь так, чтобы находиться среди многочисленной семьи или (смолоду) в постоянном обществе приятелей. Не сентиментален. Чаще всего несколько грубоватый, но не лишен душевного тепла человек; суровый, но одновременно и спокойный. Приятен в обществе. Его присутствие действует успокаивающе. Доберман любит мечтать и, скорее, дает себя нести течением жизни, чем организует ее. Погружен в мечты, мыслями где-то всегда в другом месте. Избегает острых дискуссий независимо от предмета спора. Собственно, эластичность его характера - то, что ищут в нем. Недосягаем в своей верности. Бывает верен своей любви, дружбе, воспоминаниям. Его интеллигентность носит умозрительный характер. Любимое занятие - рассуждения на любую тему. Суждения продуманы и толковы. Жизнь его чаще всего течет спокойно и ровно среди тех, кого он любит. Черты рожденных под знаком Добермана: постоянство чувства, лояльность, рефлексивность, интеллигентность, аналитический ум, логика.
ПУДЕЛЬ (14 марта – 02 апреля) Декоративность, стройность и красота от ранней молодости. С годами, однако, сам создает себе проблемы. Очень чувствителен к течению времени, слишком рано начинает бояться старости, от этого страха еще больше стареет. Только хорошее влияние окружающих может оказать помощь, поэтому необходимо внимательно выбирать людей, с которыми приходится общаться. Необходимо проявлять осторожность при перемене места пребывания: не всякая среда благоприятствует развитию Пуделя. Он чувствует потребность в товарищах, но мучается от окружения, не выбранного им самим. Очень чувствителен к ущемлению свободы и легко впадает в пессимизм. Его любовь чувствительна к малейшим неприятностям и даже мелочи могут вывести его из равновесия. Временами умиляется сам собой, но чаще удается ему это скрыть, и в этом умалчивании находит своеобразное удовольствие. Отвага и гордость помогают ему одолеть самые сложные задачи, и на его лице редко можно заметить беспокойство. Те, кто знает его мало, принимают часто за личность веселую и спокойную. Он не является материалистом, имеет склонность к альтруизму. При этом великолепно организован и не забывает о будущем. В супружестве - трудное счастье, слишком бывает чувствителен и излишне независим. Его оружием в супружеских стычках является безразличие, дополненное улыбкой и шуткой. Если не может поступить иначе, имеет склонность держаться по отношению к партнеру неприязненно. Имеет тонкий врожденный ум, который совершенно не стареет. Его проницательность и критический склад ума могут даже иногда оказывать влияние на его амбицию. Много Пуделей встречается среди медиков. Черты рожденных под знаком Пуделя: потребность в независимости, склонность к неврастении, мечтательности и синтезу, интуиции и фантазии, окрыленный ум.
БУЛЬДОГ (03 апреля – 22 апреля) Раскидистый, мощный и хотя не очень стройный, производит впечатление солидного и красивого зверя. Без труда приспосабливается ко всяким условиям. Правда, он тоже мечтает об удобствах, но в случае необходимости может переночевать под открытым небом. Обладает хорошим здоровьем. Всюду чувствует себя как дома и не знает, что такое робость. Динамичный, уверенный, заставляет считаться с собой, одновременно весьма чувствителен к шуткам по поводу своей особы и не очень понимает их. Любит поразить, захватить врасплох, быть центром всеобщего внимания, готов на любые жертвы, чтобы этого достичь. Считает, что именно он должен принимать решения и произносить последнее слово. С блеском разрешает самые сложные вопросы. Не ведает опасности, непредусмотрителен и обладает даром впутываться в непредвиденные ситуации. К счастью, однако, исправимый оптимист, что приводит зачастую к неосторожным поступкам как в деловой, так и в личной жизни. Имеет натуру, склонную к эксцессам. При видимой самостоятельности склонен поддаваться постороннему влиянию. Направленный опытной рукой, может стать оружием чужой воли. Душой и телом отдается делу, которое сам выбрал, поэтому среди Бульдогов есть много героев, но много и мучеников. Подверженный чужим влияниям, сам также обладает способностью оказывать влияние на других. Оказывает на окружающих побуждающее воздействие. Весьма настойчив и принадлежит к числу тех, кто всегда прав. Чувствителен, восприимчив и сентиментален - может привязаться навсегда и эту любовь воспринимает с большой буквы. Остальное воспринимает как приятный и лишенный большого значения способ проведения времени. Интеллигентен и обладает cпособностью к синтезированному восприятию проблем. Поразительная скорость, с которой обдумывает и принимает решения. Часто обнаруживает склонность к артистизму, преимущественно в области музыки. Во всяком случае, его отличает большое чувство ритма. Рожденный для приключение, ведет обычно подвижную и разнообразную трудовую жизнь. Черты рожденных под знаком Бульдога: импульсивность, оптимизм, интеллигентность, способность к дедукции.
КОЛЛИ (23 апреля – 13 мая) Изысканный силуэт, красивая, декоративная. Умеет подчеркнуть свои достоинства. Любит дом, ценные предметы, красивый интерьер. Часто тот милый дом, без которого она не могла бы развиваться, создает сама себе. Говорят, что она знает, чего хочет, но не дает себя нести по воле волн, что недостаточно ей того, что жизнь дает сама. Нет в ней ничего покорного, способна планировать и подчинять условия своим потребностям. Отважна, сопротивление встречает с поднятой головой и не позволяет невезению одолеть себя. Благодаря смелости и умению рисковать всегда идет впереди. В работе способна иметь успех, независимо от рода деятельности, который избирает. Колли отличает упорство, с которым она идет по избранному пути и с которого ее трудно сбить. Умеет выйти из самой сложной ситуации. Очень быстра и точна в действии. Несмотря на приветливость в обращении и умение быть милым приятелем, в ней не бывает излишней щедрости. Собственное благополучие и удобства - прежде всего. Неудачи других не прогоняют сон с ее век, хотя случается, она упоминает о них с сочувствием в товарищеских беседах. Только в одном проявляет слабость - в любви. Чувственна и импульсивна - легко увлекается, а потом бывает уже поздно. При всем при этом имеет проникновенный ум и упорядоченное мышление, бывает хорошим организатором. Умеет приложить необходимые усилия для достижения поставленных целей и, как правило, достигает их. Из любых, даже из любовных, неприятностей умеет выйти с честью. Знак Колли чрезвычайно благоприятен для женщин. Черты рожденных под знаком Колли: эстетический ум, организаторские способности, склонность к анализу.
ЛАЙКА (14 мая – 02 июня) Со своей песенной меланхолической красотой Лайка весьма привлекательна и своеобразна. Даже если только видимость определяет основу ее прелести (особенно, если Лайка - женщина), ощущаешь в ней нечто таинственное. Она полна неясных мыслей, неосознанных желание, которые порой и сама не может определить. Очень чувствительна, любит солнечное тепло, пребывание у воды. Реагирует на все запахи и вкусы. Как никто другой, может использовать минутные радости и не отказывать себе ни в одной из них. Не следует верить внешней кротости Лайки. Вопреки ей, она деловита и решительна, хорошо знает, чего хочет. Никогда никому ничего не навязывает, поскольку в ней развито чувство уважения и нет желания командовать. Имеется в ней нечто от поэта. Ее меланхолические сентенции по поводу приближающейся осени и быстротекущей жизни не следует принимать слишком серьезно и считать проявлением пессимизма. Лайка бывает весьма трудным партнером, так как не обладает способностью к быстрой адаптации и не любит компромиссов. Ее беззащитность и беспомощность зачастую только тактика. Временами для развлечения, а иногда и для личной выгоды она блестяще умеет разыграть из себя слабое существо. Вообще же в жизни себя умеет великолепно защитить. В чувствах скорее романтична, чем сентиментальна. Любит чувственные удовольствия, вносит в них поэтическую окраску. Лайка не любит чувств будничных, бесцветных. Она обладает артистическими способностями, интуицией и богатым воображением. Иногда бывает неплохим психологом, что при определенной проницательности позволяет ей угадывать чужие мысли и желания. Ее жизнь могла бы протекать совершенно спокойно, если бы не чрезмерное влечение к любовным страданиям. Однако не следует принимать всерьез ее жалобы: чувства, не прикрашенные страданиями, не ценятся ею. Черты рожденных под знаком Лайки: интуиция, богатое воображение.
БОЛОНКА (03 июня – 22 июня) Неслыханно обаятельна и умеет своим обаянием пользоваться. Может каждому вскружить голову. Мечтает о стабильной, обеспеченной, полной удобств жизни и зачастую не отдает себе отчета, что все это не имеет для нее большого значения. Она легко приспосабливается к любым условиям. Ей достаточно иметь палатку, чтобы создать атмосферу домашнего удобства. Спокойная с виду и даже несколько безвольная, молчаливая, пугливая, при этом безмятежная и пессимистическая. Зачастую Болонка проходит через всю жизнь с чувством скуки. Это ее основной враг. Бывает неустойчивая, особенно чувствительна к лести. Полна противоречий, очень трудна для расшифровки. Одно в ней несомненно: она очень симпатична. Общаться с ней приятно и легко, остается ощущение психологического комфорта. Болонка терпеливо выслушивает собеседника, уважительно относится к своим ближним, не стремится повелевать ими. Ее все очень любят даже тогда, когда на нее не очень можно положиться. Обладает практическим складом ума, склонностями к технике, находчива и точна. Если встретит на жизненном пути родственную душу - супружеская любовь может вернуть ей равновесие, избавить от противоречий. При этом обладает сильно развитым чувством собственного достоинства. Бывает ревнива, зачастую без повода. Черты рожденных под знаком Болонка: общительность, наблюдательность, реализм, организаторские способности.
ПЕКИНЕС (23 июня – 12 июля) Часто слаб, невзрачен. Не накладывает своего "я" на мнение других. Но если с Пекинесом познакомиться ближе, то невозможно не поддаться обаянию, которое он излучает, не увидеть его оригинального ума. Пекинес довольствуется малым, приспосабливается ко всевозможным условиям жизни и все понимает. Его внешность производит почти магическое действие. Если хочет, то может понравится, умеет заставить любить себя. Умеет быть добрым, мудрым, терпеливым, но может быть и опасным, злым, вредным. Все в нем колдовство - белое или черное, в зависимости от его минутного настроения или собственного каприза. Без остатка добр или изощренно зол - таков Пекинес, и не без причины людей, родившихся под этим знаком, в средние века часто обвиняли в колдовстве. Привязавшись к кому-нибудь, он сделает все, чтобы облегчить его жизнь. Но будь осторожен, если не завоюешь его симпатии. Несмотря на скромность и сдержанность, никогда не проходит незамеченным. Крайне оригинальный, непохожий ни на кого, жизнь трактует иначе, чем все. Даже когда его любят, он будит чувство беспокойства. Способен отгадывать самые сокровенные мысли, выступать с неожиданными предложениями, поступает так, что можно ожидать от него всего. Весьма неуравновешен, может быть весьма инициативен, а может все оставить и плыть по течению. Отдает себе в этом отчет, даже если выдает себя за особу очень расчетливую. В любви может быть самым любимым или самым мучительным партнером. Подвержен быстрым изменениям настроения. Займись им, если не боишься риска. Если совместная жизнь с ним и не принесет покоя, то будет весьма захватывающей. Обладает разносторонними знаниями, учиться и постигает все необычайно быстро и легко. Но только от его доброй воли зависит, применит ли он свои знания с пользой и полностью. Черты рожденных под знаком Пекинеса: склонность к синтезу, интуиция, фантазия.
ЛЕВРЕТКА (13 июля – 02 августа) За хрупкой внешностью скрывается стойкая натура. Мила и обаятельна, а по легкой походке можно узнать ее издалека. Улыбка почти не покидает ее лица, не столько из-за внутренней веселости, сколько благодаря самоконтролю. Умеет подчеркнуть собственное достоинство, любит хорошо одеваться. Обладает хорошим вкусом. Быстро привыкает к изменениям обстановки. Любит доставлять людям радость, даже в ущерб себе. Не эгоистична, но несколько эгоцентрична. Самостоятельна, но иногда позволяет поставить себя в зависимое положение. Большая ответственность заставляет ее чувствовать себя виноватой за все происходящее (комплекс вины). Контакты с ней трудны, а взаимоотношения сложны. Ей не достает простоты. Ее отличает чувствительность к внешним воздействиям, любовь к прекрасному, лояльность и приветливость. На нее всегда можно положиться. Иногда бывает наивна и позволяет себя эксплуатировать. В любви дает много, но и требует того же. Постоянно проверяет чувство. Ее нельзя обманывать, нельзя разочаровывать, она не простит. Левретка не продаст. Ее личная жизнь очень богата. Полна забот о завтрашнем дне. Предусмотрительна, часто наводит на мысль о супружеских связях с ней. Очень умна и часто весьма эффективна. Случается, что некоторые свои планы не реализует, погрязнув в будничных делах. Черты рожденных под знаком Левретки: чуткость ума, фантазия, склонность к синтезу, интуиция, воображение.
ФОКСТЕРЬЕР (03 августа – 22 августа) Аккуратный, ухоженный, иногда даже малость кокетливый. Часто бывает там, где наиболее интересно. Следит за модой. Не принадлежит к числу заурядных личностей. Полон энергии и бодрости, неутомим. Фокстерьер, как говорят, всегда на высоте положения. Его можно причислить к индивидуалистам. Хотя по своей природе Фокстерьер сдержан и не смел, он может принимать самые рискованные решения, в основе которых лежит не столько материальный фактор, сколько жизненный интерес. Не любит засиживаться дома, охотно узнает новых людей. Имеет дар вызывать людей на откровенность. Но не следует опасаться, если что-то ему поведал - никогда не осуждает чужих поступков и не болтает о чужих секретах. Обычно бывает полон планов, зачастую необычных, экстравагантных. Любит всевозможные новинки, с энтузиазмом защищает новые идеи, но сам редко реализует собственные проекты. Это, однако, не мешает ему получать удовлетворение от своих широких горизонтов. Есть в нем и капля цинизма. Он не любит и не боится общественного мнения. Напротив, ему нравится, чтобы о нем говорили. В любви он сложен. Идет удивительными и непредвиденными дорогами. Но это не означает, что он не сможет найти счастья, если не встретит партнера с аналогичным мышлением и вкусом. Ум имеет ясный и проницательный. Несмотря на то, что полон проблем, не лишен ни воображения, ни интуиции. Одним словом, характер многосторонний. Черты рожденных под знаком Фокстерьера: живой характер, чувство юмора, способность к дедукции, аналитический склад ума.
ТАКСА (23 августа – 11 сентября) Естественность в ее глазах не является достоинством. Она заботится о стиле, тонких и изысканных манерах, в действительности же она просто робка. Такса часто состоит из противоречий, бывает капризной, агрессивной, эгоистичной. Но она также гостеприимна, вежлива. Она может быть как лояльной и верной, так и непостоянной. Никогда не известно, как она поступит в том или ином случае и как с ней обращаться. Без всяких оснований дарит и лишает своей дружбы и любви. Иногда сама любит страдать и с удовольствием заставляет страдать других. Ей надо обязательно усложнять ситуацию. Мучимая потребностью проявления своей исключительности, ревнивая и приветливая, Такса не отличается уравновешенностью. Если любишь ее или состоишь с ней в дружеских отношениях, будешь постоянно подвержен неожиданностям. Займись ей, если чувствуешь, что сможешь противостоять ее влиянию, в противном случае она целиком подчинит тебя своей воле. В жизни умеет быть великолепным стратегом. Хорошо оценивает последствия своих намерений, решается на весьма коварные действия, не позволяет сдерживать себя излишними угрызениями совести. Часто покоряет окружающих быстротой действий. Однако встречаются и Таксы-тихони. Стремится, чтобы ее жизнь не была обыденной. Не боится риска, не стремится нравиться, не признает компромиссов, не ходит протоптанными дорожками. У Таксы бывает много друзей, а равно и много врагов. Считает, что рассчитывать можно только на себя саму. Заботиться о сохранении собственной независимости и обособленности. Иногда бывает особой, которую нельзя не заметить и с которой приходится считаться. Черты рожденных под Знаком Таксы: решительность, наблюдательность, организаторские способности.
РИЗЕНШНАУЦЕР (12 сентября – 01 октября) Подвижный, живой и общительный, притягивает к себе свободной и умелой беседой, помимо своего желания становится центром внимания. Обычно именно от него ожидают создания непринужденной обстановки в обществе. Всем представляется уравновешенным, веселым и без жизненных проблем. Только самые близкие люди знают, как он, в сущности, чувствителен и способен разочаровываться. Поэтому, как ни старается Ризеншнауцер это скрыть, он от рождения - пессимист. То, что у других является недоверчивостью, у него превращается в рассудительность и приводит к действиям осторожным и дальновидным. То, что у других является подозрительностью, у него - только глубоко скрытый резерв. Он, как никто другой, понимает преимущество в дипломатии и умении организации гармоничных отношений с другими. К сожалению, эти достоинства реже проявляются в его собственном доме. Здесь он ищет удовлетворения потребности в независимости. Не любит чувствовать себя связанным, не любит ограничений, обязанности удручают его, несмотря на то, что всегда подчиняется своему долгу. Ему не чуждо чувство ответственности, однако оно не всегда вызывает в нем наилучшее настроение. Жизнь в браке с Ризеншнауцером нелегка. Тем более, что он быстро разочаровывается и набирается предубеждений. Любит детей и хорошо чувствует себя с ними. Не ожидая много от жизни, с детьми он связывает большие надежды. Наиболее сложные вопросы умеет объяснить им просто и ясно. Дети приносят ему в жизни наибольшую радость и удовлетворение. Ризеншнауцер не является материалистом, но часто неплохо зарабатывает. Не боится работы, его интеллигентность и живость мысли высоко ценятся начальством. Черты рожденных под знаком Ризеншнауцера: критический ум, интеллигентность, соединенная с фантазией, интуиция. НЬЮФАУНДЛЕНД (ВОДОЛАЗ) (02 октября – 22 октября) Ньюфаундленд очень красив, даже декоративен, но не старается покорить окружающих своей привлекательностью. Нуждается в просторе, полон живости и силы. Обладает врожденным чувством справедливости, любое нарушение ее будет для него стимулом к непроизвольному протесту. Он готов отстаивать свою правоту любыми средствами, невзирая на последствия. Неприязненно относится к расчетливости, ко всяким тактическим и дипломатическим уловкам, чем часто неумышленно восстанавливает против себя людей. Отсутствие гибкости в общении с другими приводит к тому, что он меняет много занятий и испытывает много разочарований, которые помнит долго, так как весьма впечатлителен и чувствителен. Несмотря на настойчивость и выдержку, не бывает упрям. Умеет быть осмотрительным и предусмотрительным, благодаря чему обычно не имеет материальных проблем. Большое значение придает правилам морали и склонен к пуританству, несмотря на определенную. чувствительность. Неожиданным в нем является стремление к жизненным удобствам. Иногда производит впечатление неприспособленного к жизни, но это только следствие неприязни и отсутствия доверия к себе и другим. Ньюфаундленд слишком несговорчив, чтобы найти взаимопонимание, и часто пользуется славой человека недобросовестного. Возможно, это связано с его пристрастием шокировать других. Требует много любви, но сам может любить по-настоящему только один раз и потому ему трудно найти счастье. Потребность в любви и одновременно боязнь, что его могут не полюбить, усложняет его отношения с партнером. Его комплексы проявляются в вызывающем поведении и часто непонятны для окружающих. Умственная жизнь - живая и конкретная, основывающаяся на наблюдениях. Даровит, быстр и точен, но имеет склонность к мечтательности и философским раздумьям. В его жизни многое зависит от окружения. Полное развитие способностей получает только тогда, когда находит у своих близких сочувствие и понимание. Черты рожденных под знаком Ньюфаундленда: отвага, реализм, наблюдательность и проницательность, организаторские способности.
СЕРБЕРНАР (23 октября – 11 ноября) Это прекрасное мощное животное. Приятно выглядит, имеет стройный силуэт, элегантен и свободен в движении. Нравится себе. Однако постоянно жить с ним нелегко. Имеет живой характер и весьма требователен. Стремится к тому, чтобы о нем заботились, думали и жили так, как ему больше всего нравится, делает только то, что ему хочется. А поскольку имеет тяготение к самостоятельной и независимой жизни - не все хорошо переносят это. Смеется над жизненными трудностями, что создает впечатление безответственности и безволия. Но это только видимость. Сербернар очень хорошо знает, чего хочет, и еще лучше - чего он не хочет. Самолюбив во всем, что касается собственного успеха и благополучия. В стремлении к собственному счастью настолько энергичен, что может растоптать все мешающее ему на пути к цели. Эгоист, но не скупец. Щедр, делится всем. Это капризная натура в области любви проявляет совершенно иные черты: бывает осмотрителен, постоянен, предусмотрителен, собственно, в этой области Сербернар имеет наибольшие успехи и умеет хорошо выбирать, взвешивать все за и против. Его брак по любви одновременно бывает и браком по рассудку. Редко ошибается и прилагает много усилий, чтобы организовать семейную жизнь, и это ему часто удается. Его ум основывается в первую очередь на интуиции. Оригинален и полон фантазии. Сербернар имеет необыкновенный дар проницательности. Нередко любит забавляться игрой в пророка и, когда исполняются его предсказания, то слава его еще больше укрепляется. Сербернар всегда немного играет судьбой. Но это животное надежно, не бойтесь укрыться у его лап. Черты рожденных под знаком Сербернара: интеллигентность, стремление к синтезу, интуиция, фантазия.
СПАНИЕЛЬ (12 ноября – 01 декабря) Красивое животное, но без особого обаяния. Смолоду бывает часто красив, но стечение времени теряет это качество. Спаниель относится к окружающему его миру со снисхождением. Это тип эстета. Его внимание привлекает скорее форма, нежели содержание. Имеет выраженную склонность к дисциплине и повиновению. Любит отличия, мечтает о наградах и почестях, тоскует по восхищению со стороны других. Больше всего ему нравится подчиняться становленному порядку и поэтому редко проявляет инициативу. Принятие решения сопровождается у него страхом совершить ошибку. При этом обладает чувством ответственности и справедливости. Не любит отступлений от общепринятых правил, неохотно сходит с прямой, проверенной и протоптанной дороги. А к новым идеям относится с осторожностью. В любви отличается большой порядочностью и преданностью. Чувство рассматривает как дело ответственное. Из него получается милый и приятный партнер. Но если жизнь предложит ему выбор между любовью и долгом, как правило, выбирает первое. Черты рожденных под знаком Спаниеля: интеллектуальность, интуиция, фантазия, склонность к артистизму.
СЕТТЕР (02 декабря – 22 декабря) Сеттер животное деликатное, с выразительными чертами. Не обладает красотой, но не остается незамеченным. Сеттер несколько впечатлительный и с некоторыми комплексами. Не везде чувствует себя хорошо. Требует жизненного пространства и тепла. Увядает в неблагоприятных условиях. Плохо переносит трудности. Становясь впечатлительным, переполненным горечью, сохнет. В таких условиях его охранная система слабеет и необходимо быть очень внимательным, чтобы его не погубить. Обладает сильно развитыми семейными чувствами. Испытывает постоянную необходимость контакта со своими близкими, даже если они не в состоянии это оценить и оправдать его надежды. Имеет потребность в стабильности, несмотря на то, что сам не очень постоянен во многом. Характер эмоциональный и снисходительный. Расплачивается за это порой душевным спокойствием и радостями жизни, тем более, что проявляет сопротивление соблазнам. Хотя и не постоянен (чаще в мыслях), но старается четко выполнять ежедневные обязанности. На него можно положиться. Работает прилежно, хотя в глубине души ленив. Импульсивен и полон добрых намерений, но жизнь проходит в борьбе с собственными слабостями. Сеттер - реалист и всегда бывает деловитым и предприимчивым. Этот знак является настоящим кладом для своих близких. Он приносит хорошие плоды. Посели его в своем доме и хорошо ухаживай за ним - не пожалеешь. Оно относится к числу тех, с которыми стоит вступать в брак. Но не жди от него чудес, он не принадлежит к числу романтических любовников. Простые чувства ценит выше, чем "какие-то фантазии". Любой кто без комплекса, понявший его, хорошо с ним сочетается. Но внимание: Сеттер очень обидчив! Черты рожденных под знаком Сеттера: импульсивность, практичный ум, наблюдательность, реализм, организаторские способности.
УРАЛ-woman
Сообщение: 46
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
1
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ") 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
DEN
Сообщение: 77
Откуда: Россия, СУРГУТ
Репутация:
3
Отправлено: 28.04.09 10:22. Заголовок: Для умных женщин О..
Для умных женщин
Одна супружеская пара поехала в выходные на озеро порыбачить. Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб.инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка.Чем это Вы тут занимаетесь?" «Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю... Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого!Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ...!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Весна! Распускаются листочки, цветочки, мужские руки... Природа берёт своё!
УРАЛ-woman
Сообщение: 48
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
1
Отправлено: 29.04.09 06:33. Заголовок: DEN пишет: Мораль: ..
DEN пишет:
цитата:
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
УРАЛ-woman
Сообщение: 53
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
1
Отправлено: 30.04.09 08:10. Заголовок: Мозги: Ой, как плохо..
ЧИТАЕМ И УЛЫБАЕМСЯ...
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?)....
DEN
Сообщение: 79
Откуда: Россия, СУРГУТ
Репутация:
3
Отправлено: 30.04.09 11:54. Заголовок: 7 признаков того, чт..
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употр[censored]ет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...
УРАЛ-woman
Сообщение: 54
Настроение: Ничо-ничо,мы их еще по самое по туда...
Откуда: Россия-мать, Магнитогорск
Репутация:
1
Отправлено: 30.04.09 12:33. Заголовок: "Нас не надуешь,..
"Нас не надуешь, потому-чта у нас дырка в попе есть"
Отправлено: 02.05.09 21:11. Заголовок: Лежу на диване, чит..
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю...
DEN
Сообщение: 82
Откуда: Россия, СУРГУТ
Репутация:
3
Отправлено: 02.05.09 21:52. Заголовок: Один мужик решил под..
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
DEN
Сообщение: 83
Откуда: Россия, СУРГУТ
Репутация:
3
Отправлено: 03.05.09 06:46. Заголовок: Выдержки из школьных..
Выдержки из школьных сочинений Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ. Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге. Герасим налил МУМЕ щей. Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать. Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ. У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ. Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ. Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду. Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла. Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей. Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени. Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика. Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство . Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной. У мамы около рта появилась веселая улыбка. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь. В горницу вошел негр, румяный от мороза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Илона
Сообщение: 397
Настроение: всегда оптимистичное
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Репутация:
3
Отправлено: 03.05.09 08:47. Заголовок: DEN пишет: Выдержки..
DEN пишет:
цитата:
Выдержки из школьных сочинений
Приятная ностальгия...... Прочитала, поулыбалась, вспомнила анекдот про Герасима (напишу коротко, чтоб на кнопки меньше давить) Принес Герасим Муму к отплывающему Титанику, капитану собачку протягивает, тот отказывается - зачем она нам, у нас тут "высшее общество", забери свою собачку... Рядились долго, потом Герасим взял листок бумаги, на котором написал: "Ну забери с собой - самому топить жалко!"
DEN
Сообщение: 85
Откуда: Россия, СУРГУТ
Репутация:
3
Отправлено: 07.05.09 08:36. Заголовок: Классификация видов ..
Классификация видов собаковладельцев (пособие для начинающих инструкторов)
Примечание . Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".
1) Владелец Бывалый.
Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.
Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое - норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается. ..В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюnно не нужно.
2) Владелец Начинающий Робкий.
Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.
От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю ") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр/) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.
3) Владелец Беспокойный.
Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое -нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна - две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров . Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух - трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.
4) Владелец Начинающий Решительный.
Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что - то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно , то по каким - то причинам - всё равно предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .
5) Владелец Распальцованный.
Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.
6) Бабульки - С - Моськами.
В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов , чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.
7) Владелец Далёкий.
Повсеместно встречающийся вид, Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.
ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ.
Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными.
8. Владелец Заботливый.
Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается . Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.
Мечта инструктора.
9) Владелец спортивный .
Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли.
Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.
10) Владелец Идеальный.
В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 43
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Как зарегистрироваться
- участник сейчас на форуме