Отправлено: 21.10.09 20:02. Заголовок: похихикаем?! (продолжение)

Анегдот...

 Отправлено: 05.06.12 20:58. Заголовок: irisjma пишет: Это б..

irisjma пишет:

цитата:

Это было бы смешно если бы не было правдой...

К сожалению правда, только до придурошных не дойдёт никогда как они глупо и смешно выглядят в таких ситуациях!!!

 Отправлено: 07.06.12 10:26. Заголовок: Просто крутяк :sm144..

Просто крутяк Хохотали всем офисом, а сотрудники в интересном положении все скачали Fro пишет:

цитата:

Как мужчине понять беременную жену

Спасибо за разрядку мозга и эмоции

 Отправлено: 08.06.12 07:03. Заголовок: Светлана и БоСС пише..

Светлана и БоСС пишет:

цитата:

Спасибо за разрядку мозга и эмоции

Всегода пожалуйста!!!

 Отправлено: 12.06.12 17:47. Заголовок: Самолет, рейс доволь..

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться.

В 1 ряду сидит детина размером 7 на 8, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.

Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрасивается, а на хуя ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

 Отправлено: 12.06.12 17:50. Заголовок: Начало 90-хх. Я, как..

Начало 90-хх. Я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ. Школа была огромная, по 8-9 параллелей на класс.
И завучей было много, человек 6-7. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределённого возраста с высокими прическами.
И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!"
Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чём не бывало.
И так продолжалось 3 урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи.
Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум (директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные.
На повестке дня 2 вопроса: кто виноват? и что делать? С 1 вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стёрли бы.
Перешли ко 2 вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орёт (на всю школу слышно), народ тихо веселится...
Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете? А он отвечает:
- Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?
Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас! Тут поднимается физкультурник и говорит ей:
- Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.
Дальше педсовет продолжать было невозможно..

 Отправлено: 12.06.12 17:52. Заголовок: Чего только пьяному ..

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.

Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту.
Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.
Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин.
А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно!
В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике.
Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много.
А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

 Отправлено: 12.06.12 17:55. Заголовок: Сидят три мужика в л..

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 13.06.12 10:39. Заголовок: Fro http://yoursmil..

Fro

 Отправлено: 21.06.12 09:47. Заголовок: Fro пишет: Вот так ..

Fro пишет:

цитата:

Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много.

 Отправлено: 24.06.12 06:04. Заголовок: Нуу ооочень чудный т..

Нуу ооочень чудный тест...за то хоть теперь знаю чем умные собаки от морских свинок отличаются
http://mirsobak.org.ru/446-test-na-iq-dlya-sobak/

 Отправлено: 24.06.12 11:35. Заголовок: ( Перепост с ЛОТТАС..

( Перепост с ЛОТТАСа )

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штaб - квapтиpa "Гpинпис" от сумчaтого опоссумa Пети, пpоживaющего в России и умеющего писaть по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpaщaется к вaм сумчaтый опоссум с пpосьбой веpнуть меня нa истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подaльше от пятиэтaжного коттеджa в пpестижном paйоне гоpодa Hовосибиpскa.
И сейчaс вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зелaндии и тaм же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однaжды меня повстpечaл отдыхaвший в нaших кpaях "новый pусский" и нa всякий случaй купил.

Когдa он пpивез меня домой, его женa спpосилa: "А это что зa уpод?"
Я понимaю что экзотичен, но не до тaкой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминaл мое нaзвaние и нaконец скaзaл, что я - "Сумчaтый PETEK"!
Женa обозвaлa меня Петей остaвилa жить под семнaдцaтым телевизоpом в тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытaлись по нaучному. Зa большие деньги нaняли кpупного специaлистa, котоpый зaявил, что из пищи я ем только pостки молодого бaмбукa... Тaк я впеpвые в жизни попpобовaл молодой бaмбук! Было отвpaтительно. Пpишлось поступиться пpинципaми и воpовaть веpблюжью колючку у гaмaдpилa, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом кaмине десятой спaльни. Его тоже коpмят по нaучному, поэтому колючку он не ест, a питaется чем попaло. Один paз дaже нa меня нaбpосился! Съесть хотел! ... Дa съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминaть непpиятно!

Зaтем хозяевa пpедпpиняли попытку моего paзмножения в неволе. Они пpивели мне сaмку опоссумa. По кpaйней меpе они тaк ду мaли, что сaмку.
Ha сaмом деле это был мaтеpый сaмец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делaть будем?"
"В кaком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстaнут! Будут кpутить нaм поpнофильмы и подсовывaть "Плейбой". Покa мы с тобой, тaк скaзaть..."
Я конечно зa пpодолжения pодa, но не тaким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpaстно нaбpосится нa этого...
"Ты не обольщaйся! . - пpочитaл мои мысли мaтеpый сaмец, - это тебя с сaмкой пеpе путaли! Тaк что делaть то будем?"
И пpишлось тaки нaм десять чaсов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листaть "Плейбой".

А кaк то paз в дом воpвaлись бaндиты в мaскaх и пеpепутaли гaмaдpилa с "новым pусским". Они пытaли обезьяну утюгом и спpaшивaли, где деньги спpятaны. Тaк ведь это меpзкое животное под пыткaми нaучилось говоpить!
И кaкие были его пеpвые словa? "Спpосите у опоссумa. Он знaет!" Тогдa бaндиты стaли пытaть меня. Пpишлось тaк же овлaдеть членоpaздельной pечью и не кстaти им зaметить: "Вы зaбыли утюг включить!" Это был тонкий
paсчет. Бaндиты скaзaли гaмaдpилу: "А ты, скотинa, почему пpо утюг молчaл?" , сновa пpинялись мучить этого гaдa.
Hедaвно я обнapужил в моpозильнике десятого холодильникa живого пингвинa. Он тaм мaскиpовaлся под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, нa что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо тaм кончились пельмени." Потом он скaзaл, что отсюдa живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А тaкже попpосил меня после смеpти похоpонить его нa Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что сaмое ужaсное, вчеpa хозяевa пpинимaли гостей. Один из них окaзaлся гуpмaном, в сaмом извpaщенном смысле этого словa. Он скaзaл, что очень увaжaет жapкое из опоссумa. Хозяевa кaк - то по новому нa меня посмотpели и пpиглaсили всех пpийти чеpез неделю нa вечеp экзотических блюд.

Тепеpь у меня остaлось немного вpемени и небольшaя нaдеждa, что нaчнут с гaмaдpилa. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, a делaйте что - нибудь, делaйте! Покa pедкий вид животного не стaл pеже еще нa один экземпляp.

Со звеpским увaжением , вaш сумчaтый опоссум Петя.

 Отправлено: 24.06.12 14:33. Заголовок: Fro irisjma http:/..

Fro irisjma

 Отправлено: 12.07.12 19:25. Заголовок: Детская больница. Пр..

Детская больница. Привели 3-х
летнего малыша сдавать
общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом
иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на
свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё
блять сделала?


SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Комар сел на яйцо.
Такого сложного выбора передо мной еще никогда не стояло.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

- Сына, а ну брось каку!
- Мамочка, но она мне очень нужна… Да и вообще она моя жена…

Мамаша зовет дочурку:
- Аня, ты где?
- Да в туалете я!
- А что это ты там делаешь?
- Блин, мама, а что в туалете делают?
- Что, мля.., снова куришь?!

Многие говорят, что девушке надо просто одеть красное платье, чтобы привлечь внимание на улице. Такое впечатление, что мужик в красном платье не привлечет внимания.

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались тра..ть????

 Отправлено: 12.07.12 20:28. Заголовок: Fro http://yoursmil..

Fro

 Отправлено: 13.07.12 08:05. Заголовок: irisjma Fro http:/..

irisjma Fro

 Отправлено: 17.07.12 20:23. Заголовок: Пришел пьяный на фил..

Пришел пьяный на философию... ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО...


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет.
- Отлично! А то я как раз на мели...


Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

 Отправлено: 17.07.12 20:24. Заголовок: Одна знакомая расска..

Одна знакомая рассказала:" Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."...

 Отправлено: 17.07.12 21:00. Заголовок: Fro http://s12.rim..

Fro [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.07.12 22:08. Заголовок: СУПЕР!!!!!!..

СУПЕР!!!!!!

 Отправлено: 17.07.12 22:10. Заголовок: Fro http://yoursmi..

Fro

 Отправлено: 18.07.12 11:11. Заголовок: Fro пишет: сначала ..

Fro пишет:

цитата:

сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."...

 Отправлено: 18.07.12 11:12. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/g..

 Отправлено: 18.07.12 13:44. Заголовок: irisjma Вот ведь фа..

irisjma
Вот ведь фантазия у людей работает

 Отправлено: 26.07.12 18:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.07.12 20:38. Заголовок: Fro пишет: Другу п..

Fro пишет:

цитата:

Другу подарили игуану

а я думаю,чё за мной Филька таскается!!!!

 Отправлено: 26.07.12 20:40. Заголовок: Светлана и БоСС пише..

Светлана и БоСС пишет:

цитата:

Вот ведь фантазия у людей работает

Наверно давно стоит.

 Отправлено: 27.07.12 04:02. Заголовок: филлипс пишет: а я ..

филлипс пишет:

цитата:

а я думаю,чё за мной Филька таскается!!!!

Чё, уже кусал???

филлипс пишет:

цитата:

Наверно давно стоит.

Лёш...да он там как то лежит...

 Отправлено: 28.07.12 21:13. Заголовок: Встречаются двое: ..

Встречаются двое:

- Привет! Чего такой грустный???

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!?!?!

- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

 Отправлено: 30.07.12 15:50. Заголовок: Fro пишет: Лёш...да..

Fro пишет:

цитата:

Лёш...да он там как то лежит...

я вообще имел ввиду авто

 Отправлено: 12.08.12 23:12. Заголовок: филлипс пишет: я во..

филлипс пишет:

цитата:

я вообще имел ввиду авто